Думаю, каждый дизайнер знаком с тестовыми заданиями от потенциальных работодателей.
Приходите вы значит на собеседование, рассказываете о себе, попиваете чаек. Рассказываете об опыте и книгах, которые прочли за последний год. В редких случаях, вам дают какую-нибудь задачку. Например, у меня был забавный опыт: в компании давали тест по математике. Это прикольно, хотя и вовсе необязательно.

Чаще всего обычный парень вроде меня сталкивается с неебических размеров ТЗ. Что-то типо:

Подобные письма ставят меня в ступор. Неужели человеку настолько насрать на то, как вы будете воспринимать такое ТЗ? Я не понимаю как можно высылать тестовое задание, при этом, не позвав дизайнера в офис пообщаться. А вдруг он одноглазый? или безрукий? — такое ощущение, что я получаю работу от заказчика на фрилансе.

Ребята, не ведитесь на такое говно. Знаете, что потом будет? — вы выполните все задания, они их примут, сохранят у себя, и пошлют вас лесом. Сами подумайте: нахер им тратить деньги на зарплату дизайнера, когда можно раз в полгода получить полтысячи готовых/нормальных работ? Конечно, они вам скажут, что не будут их использовать, но это наглая ложь. Такие сучьи компании я сразу научился вычислять. Фирмы, которые не приглашают пообщаться, хотя бы просто в скайпе — говно. Я, например, могу поговорить с человеком 5-10 минут, чтобы понять: сработаюсь я с ним или нет. Я сразу определяю тупых, мразей, предателей или ленивых. Как-то чувствую. Возможно ссыкливые эйчары боятся, что их дурной замысел раскусят? Никак не могу понять, почему люди посылают ТЗ и не хотят встретиться? Что в этом страшного?

Остерегайтесь таких компаний. Если вам приходит больше двух ТЗ, без предварительной беседы — ливайте. ТЗ должно касаться вашего направления. Если вы мультидизайнер, то надо показать себя во всех областях. Нет смысла выполнять целую кучу бесплатной работы, а потом сидеть без сигарет и денег. Это тупо.

Есть варик без ТЗ. Это когда у вас достаточно опыта и проектов, чтобы получить работу не доказывая свою профпригодность. Это тот редкий случай, когда вы достаточно знаменитый и крутой дизайнер. Я не такой, поэтому выполняю тестовые задания. Хотя работу получил без ТЗ. Умение выражать свои мысли письменно и вслух (с ошибками) — дает кучу приятных бонусов. У меня хорошо подвязан язык, и обычно работу я получаю просто поговорив с заказчиком или работодателем. Видимо, они не читали мой блог и не знают какой я на самом деле балбес.

Всегда привсегда я прошу деньги за выполненную работу. На меня постоянно гонят за это, но мне как-то похуй. Даже если я выполнил тестовое задание, я считаю своим долгом, непременно сообщить заказчику о том, чтобы он мне заплатил. Платят редко. Из десяти компаний заплатит одна. Ничего удивительного: весь наш АйТи пропитан враньем, желчью, предательством и наебаловом. Будьте осторожны. Особенно молодые.

Есть три вида всего: маленький, средний и большой. Этот стандарт присутствует везде: размеры бургеров и картошек, машин, телефонов, тарифы у операторов, этапы взросления, объем багажа...
Маленькое, среднее и большое можно подразделять, но нельзя нарушать логику. К сожалению, логику нарушают настолько часто, что у меня начинает глаз дергаться. Больше всего на свете меня раздражает тот факт, что найти что-то маленькое почти невозможно. Например в Бургер-Кинге самый маленький объем — пол-литра:

При этом на кассе вас не предупреждают о том, что стакан будет большой. Слово «маленький» предполагает, что последующие размеры будут в полтора или два раза больше. Почему не сделать три простых и понятных варианта? Зачем сбивать с толку такого преданного клиента?
В Бургер-Кинге сотрудник позволяет себе решать за меня: сколько мне пить. Он плевал на то, что мне с этой бандурой в метро спускаться или ехать в автобусе. Его не волнует, что для меня пол-литра колы — это смертельная доза. Он думает, что, такой простой парень как я, справится с соблазном и нальёт себе 150 миллилитров. Ага...

Кому вообще приятно покупать большой стакан, вместо маленького, и после этого, идти самому наливать напиток?

Где здесь удобство, которое так обильно рекламирует Бургер кинг? «Лей сколько хочешь» — кричит их оратор. Я не хочу «сколько хочешь» — я хочу маленькую колу. Конечно, можно налить себе чуть-чуть, но стакан все равно конского размера.

Есть общепринятый, всеобъемлющий и вездесущий стандарт: маленький, средний, большой — не отходите от него во всем, пожалуйста. Нет смысла изобретать велосипед, который уже изобрели миллион лет назад. Он все ещё хорошо ездит!

У всех людей есть одна проблема — прокрастинация. Прокрастина́ция — склонность к постоянному откладыванию даже важных и срочных дел, приводящая к жизненным проблемам. Неудивительно, что у людей куча проблем. Одна за другой не решаются и вырастают в огромную кучу говна, которую лень разгребать. Моя проблема с армией — это проблема, которую надо было решить ещё три года назад, но я ее откладывал. И теперь она серьёзно портит мне жизнь. Я сам в этом виноват, в дальнейшем такого не допущу.

Военкомату на тебя вообще наплевать. Твои проблемы, работа, или учеба — похер. У них есть план — отправить в армию такое-то количество парней. Но при всей важности плана — они работают хрен знает как. Полная разруха и беспредел у них в отделении. Бюрократия похлеще, чем в почте. Но только не сегодня.

Сегодня я пришёл в военкомат, чтобы продлить отсрочку для получения актов у врачей. Военкомат дал мне полмесяца на обследования у эндокринолога. Разумеется, я не успел за это время все сделать. В конце мая у меня анализы, а в начале июня второй приём у врача. Я был у аллерголога — она дала мне направление к терапевту. Пойду к нему в июне. (Запасной план)
Пришел, значит:
— Здравствуйте, мне бы повестку поменять.
— А что с ней не так?
— Дело в том, что я не успел всех врачей пройти и сдать все анализы.
— Правда? Почему?
— Потому что врачи назначили мне обследование на июнь.
— На какую дату желаете?
— На 5 июня норм будет.
— Ок.

Все. Вы представляете? Сегодня единственный раз, когда я пробыл в военкомате не более пяти минут. Никакой разрухи, очередей и бумажек. Пришёл, рассказал о проблеме, проблему решили. Почему раньше так нельзя было? Почему в нашей стране не работает так все? — я был приятно удивлён, и с радостным лицом пошёл на работу.

У меня есть куча друзей, которые просто не являются по повестке и лишь я один, как идиот, каждый месяц хожу в военкомат. Я хожу не просто так, считаю, что надо решить проблему, а то она неожиданно нагрянет и все испортит. Как обычно. Меня от них отличает то, что я понимаю всю серьезность и опасность прокрастинации, и перевоспитываю себя. Если вы понимаете, что есть какая-нибудь херня, которую нужно решить, но дико лень. Решайте. Поверьте, вы будете благодарны сами себе. Ничто не портит так жизнь, как неожиданный ком забродившего говна, который, казалось бы, никогда не должен был появиться на горизонте. Вам придётся отложить все дела, бросить проекты, забить на работу и решать проблему. Нравится такой расклад?

Таким образом, все лето я буду обследоваться у врачей. С работы скорее всего уволят, а с вуза отчислят. Если вы не хотите, чтобы проблемы навалились на вас разом — решайте каждую по одной. Запарьтесь сейчас, отдыхать будете потом. Решайте на стадии появления. Никак нельзя откладывать траблы, возможно вы о них забудете, но поверьте, они вас не отпустят. У меня сейчас полный пиздец в личной жизни, работе, проектах, учебе, и вообще — мне сложно. Я держусь, но организм начинает выкобениваться и иногда даёт сбои. Я чувствую, что скоро слягу на неделю. У меня невроз и бессонница. Если бы я не прокрастинировал, то сейчас наслаждался солнцем и пением птиц. Не будьте как болван Веня — решайте проблемы сразу! Продолжение следует...

За свою жизнь я повидал много придурков. Я жил среди отбросов, в самом глухом районе, и в самой что ни на есть отвратительной тусовке. Слава НеБогу, что вырвался. Очень часто я попадал в перепалки между гопниками:
— Ты че?
— Слых, епт, это ты че?
— Я не че, это ты че!
— Сам ты че.
[...]
— Че?

Я терпеть не могу гопников, окологопников, мудаков, и псевдовоенных. Каждый из этих персонажей бычит только потому что «бычить — эт круто, тип».

Вот начнёшь с ними спорить и поймёшь, что бессмысленней беседы у тебя в жизни не было. Мозгов у них нет, чтобы ответить нормально, и они отвечают так, как природа научила — кулаком. Они ничем не отличаются от обезьян или собак на привязи — спусти — побежит руками махать и орать.

Вы никогда не сможете им ничего объяснить или что-то доказать. Они просто не слушают. Все ваши аргументы, доводы, или факты будут упираться в железобетонное «и чо?».

Гопник — это особая каста, с которой я стараюсь не спорить. Во-первых, я не боец, во-вторых — спорить с гопником то же самое, что спорить с камушком — пустая трата времени.

Особенно меня забавляют ребята, которые покупают камуфляж, оружие (липовое), ходят в зелёных таких военных перчатках и башмаках. Смотрится уморительно. У меня вопрос к военкомату: почему этих ребят не забирают? Нахера они тут нужны? Пусть эти охламоны траву красят и бегают со снарягой. А я буду дизайн дизайнить.

Они серьёзно думают, что в нашей стране без ножа ходить никак нельзя. Ещё меня раздражает, что они не слышали, о таких простых вещах, как: душ, шампунь, мыло, и собственная гигиена. Зашла такая банда в автобус, Веня вышел и пошёл пешком. Мой организм видимо чует, что воняет отстоем и аллергией указывает на выход. Против организма не попрешь.

Не знаю как вы, а я не вижу смысла в том, чтобы тратить деньги на пневмат, доспехи, ручки-камеры, кепки-фляги, и ножи-кредитки. Бессмысленно вкладывать своё время в то, что не даст никакого выхлопа. Да, может они смогут устоять перед гопником. Но что они скажут чуваку с ружьём? Возможно, я болван, который не сечет фишку — я это тоже допускаю. Уверен в том, что большая часть этих смельчаков в штаны наделают перед реальной опасностью.

Вот всегда у меня проблемы с теми, у кого в школе двойки были: охранники, менты, военные, гопники. Я как магнит — притягиваю всякий сброд. Хотя сам вроде не такой.
Этим постом я ничего не хочу сказать. Это просто бесит.

Больше всего на свете меня раздражают любые уведомления. Ничто не может взбесить сильнее, чем неожиданная вибрация, или крик моего телефона. Все эти сообщения, оповещения, лайки, репосты, письма — все кричит по своему. Почему в телефоне нет одной кнопки, которая убирает абсолютно все уведомления? Ах, она есть на Айфоне, но почему-то разработчикам из Вконтакте, думается, что их уведомления настолько важны, что кнопку можно игнорить.

Кому вообще могут быть полезны частые уведомления? Одиноким плаксам? Неужели чье-то сообщение не подождет пару часиков? Я считаю, все что важно — решается по телефону. Все остальное спокойно должно ждать. Если вы не совсем отбитый, то прочтете сообщение, когда-нибудь. Я — не президент. 90% приходящего хлама — хлам, не более. Меня совершенно не заботит тот факт, что кто-то ждет ответа — я отвечаю когда мне комфортно. Смысл меня уведомлять каждую секунду? Особенно бесит, когда в три ночи кто-то пишет, а телефон настойчиво меня будит.
— Все, достаточно наспался сегодня, подъем!

Для того, чтобы избавиться от всех уведомлений, нужно проделать слишком много ненужных действий. В Айфоне, например, нужно зайти в каждое приложение и отключить все вручную. Какой мудак придумал такой неудобный способ? А эта кнопка «Не беспокоить». Она работает как-то неисправно. Твиттер позволяет напоминать о себе, даже если она включена. Может я болван и как-то не так это делаю? — ок, почему тогда это так сложно настроить?

Валяешься на кровати, смотришь фильм. Наслаждаешься, потягиваешь горячий чаек, но тут неожиданно фильм прерывается оглушающей вибрацией на всю комнату. Фильм останавливается, чаек проливается, какой-то мудак мне написал. Сверху выползло уведомление, я нажимаю на него:
— Привет, что делаешь?
— Жду, блять, твоего сообщения в час ночи.

Любое сообщение или письмо может подождать часок-другой. Если важно — позвонят.

Точное определение в гугле

Не знаю как устроены ваши жизни, но в моей говно имеет очень интересное свойство — в самый не подходящий момент оно моментально конвертируется в огромную кучу, и встает между мной и задачей.

Вот, ты такой классный, сидишь, верстаешь, а тут БАМ — у тебя заканчивается подписка на Адобе. У тебя незаконченный логотип, сайт. Денег, чтобы оплатить подписку у тебя нет.

Думаешь скачать пиратку, но ты не можешь, потому что у тебя дома отстойный вай-фай, приходиться использовать Айфон в качестве модема. А качать два гига через телефон — такое себе занятие.

Прикидываешь сколько у тебя осталось денег... Двести двадцать рублей, пятьдесят копеек. Заработную плату задерживают, а аванс за проект еще не поступил. Смотришь на жалкие гроши, которые отложил на оплату аренды квартиры на следующий месяц. Отбрасываешь эту идею.

Ладно, берешься за другой заказ для которого не нужны программы Адобе. Сидишь, делаешь, херак, ноут вырубается, а ты не сохранил изменения. Три часа плодотворной работы показывают тебе фак.

Ок, садишься за стол, открываешь альбом, точишь карандаш, пытаешься рисовать. Выходит какое-то редкостное говнище. Завязываешь с этим делом, думаешь чем бы тебе заняться.

На полке книги. Прочитанный Чихольд, и еще что-то про дизайн. Открываешь «Новую типографику» ищешь помеченные главы, перечитываешь. Надоедает, закрываешь книгу, ставишь на полку.

Из-за кучи мусора выглядывает курсач. Садишься за него, пытаешься вникнуть во все эти, сук, слова. Ничего не понимаешь, на часах четыре утра, через четыре часа вставать на работу.

Сидишь в парадной, куришь, думаешь о том, почему все обстоятельства против тебя. Ты хочешь закончить работу, но постоянно жизнь подкидывает немного говница в тарелку. Хочешь обновить сайт, но комп дерьмовый. Хочешь нормально поработать, но просто не можешь. Ты не подумал о том, что у тебя скоро кончается подписка, о том, что через два дня платить за хостинг, о том, что все говно имеет свойство группироваться, а у тебя даже на доширак не хватает. Балбес.

Тебе хочется покончить со всем этим дерьмом, пытаешься бороться, а его все больше. Оно разрастается до дичайших размеров. Оно давит на тебя, а ты на него. У вас война. Батл. Противостояние. Оно не хочет, чтобы ты сидел и дизайн дизайнил. Оно хочет, чтобы ты лег на кровать, укрылся им, и ничего не делал. Но хер там был! Ты нападешь на него, вытаскиваешь из этого клубка одну задачу и решаешь. Постепенно клубок становится все меньше и меньше. И вот осталась последняя говняшка. Ты покончил с ней, ты молодец, ты победитель. Ты радуешься, орешь как очумелый, танцуешь. Радость утихла, ты успокоился, выдохнул, оборачиваешься, а там другой клубок...

Наверно так и куется профессионализм.

Я думаю, все молодые ребята постоянно слышат эту неприятную фразу:
— «Что с тобой спорить, ты молодой, нигде не был и ничего не видел».
Например, я сталкиваюсь с подобной фразой в разных формулировках примерно раз в месяц. Даже если ваш собеседник старше вас на два-три года — ему позволительно вас унижать. Чаще всего такую херню может спороть человек, у которого кончились аргументы.

Смешно смотреть на всех этих опытных и зрелых «профессионалов», которые работают менеджерами, кассирами, уборщиками и охранниками. Забавно, что языком молоть они умеют, а слово «работать» им неизвестно. Они такие пафосные, мудрые и умные, что аж блевать тянет.

Я, к примеру, терпеть не могу, когда, спорят ради спора. Дебил выдает себя подобными аргументами:
«Потому что ... вот так», «Я знаю точно», «Я видел, а ты нет», «Я там был».
Смысл спорить, если ты не слышишь, что я тебе говорю. Поднять свое чувство собственной важности? Типо уделал мелкого? — у меня так горит от таких людей, хочется в них кинуть что-нибудь: кружку или камень какой-нибудь.

Не так давно обсуждал с подобными особями Навального. И что вы думаете, меня кто-то слушал? — хренус два, все как одна начали гнать, мол, я не жил в 90-х, не знаю жизни, не видел света — раскудахтались. А то, что я родился в путинской России и прекрасно понимаю, что у нас какой-то пиздец происходит — плевать. А знаете какой главный аргумент? — вот такой:
— «Я по телевизору видела»

Запомните, молодые собратья мои, если в вашу сторону стремительно летит вышеописанный понт — это говорит лишь о том, что беседу с человеком напротив надо заканчивать и желательно никогда больше не начинать. Родителей и родственников я отучил от подобной херни, всех остальных спокойно шлю нахуй.

Я, например, вообще не выкобениваюсь, когда вижу, что собеседник дело говорит. В таких, довольно редких, случаях я больше слушаю, нежели говорю. Умный человек не будет на вас выебываться. Не будет говорить, что вы неопытный, или слишком молодой. Он будет делиться своими знаниями, и вы сами поймете, что много чего не видели и не знаете. В таком случае — это полезно: мотивирует и демонстрирует разницу между вами и человеком напротив.

В школах, вузах и других учебных заведениях все только и делают, что указывают на вашу юность и тупость. Смысл говорить ученику, что он молодой и ничего не знает? Смысл его упрекать в этом? Назовите мне хоть одну оправданную причину в пользу озвучивания подобного утверждения. Как оно помогает? — никак, блять. Никогда никому в жизни эта фраза не помогает. Вообще. Она лишь указывает на то, что вы идиот, который не может по-другому доказать свою правоту.

Хватит, суки, это говорить.

В нашей стране проблемы есть везде.
Одна из главных — херовый сервис. Люди просто не умеют его предоставлять. Они пытаются, но получается полное говно. У них ценности вроде: поднять средний чек, продать все булки с маком, успеть на метро после работы. Именно поэтому, куда не зайди — кругом полный отстой. Есть хорошие места, но их до неприличия мало.

Не хочу обидеть всех официантов и людей, который работают в области обслуживания и общепита, но большинство официантов — кретины. Я был официантом, знаю, что трудно, но я всегда предоставлял первоклассный сервис, но не об этом сейчас...

Почему официанты не ставят себя на наше место? Почему они не думают о том, как они выглядят в наших глазах и как мы выглядим в их?

Я готов мириться с тем, что они не могут запомнить то, что я всегда беру. (Хотя ребята из Старбакса помнят) Уже больше полугода я беру один и тот же обед каждый день — ок, может у них проблемы с памятью. Но какого черта, официант решает все за меня? Почему первым он приносит салат, если я хочу первым съесть суп?

Но больше всего меня раздражает следующее: не успеваю я доесть салат как вылетает официант выхватывает у меня тарелку, и пытается быстро подставить на ее место другую. Вверх кретинизма. Кто обучает их такому? — я прекрасно понимаю, что их главная задача, чтобы в зале было чисто и говном в толчке не воняло, а будет ли комфортно, удобно, приятно — поебать. Смысл тогда работать, если вы не думаете о людях?

Может официантам нравится смотреть на жующих людей? — обедающий человек в любом случае выглядит не располагающе к обмену улыбками.
Официанты, не надо убирать в тот момент, пока я жую. Блять, меня это раздражает. Я с крошками на губах и полным ртом должен вам объяснять, что ещё не допил чай. Неужели не понятно, что это неудобно?
Помню, один идиот попросил ему на салфетке написать, а я в него кекс метнул.

Сидящие тоже хороши. Люди, перестаньте таращиться вокруг. Это моветон. Смотрите в свою тарелку, мрази. Смотреть на других людей во время пищи — идиотизм, с какой стороны не подойдёшь. И ещё кое-что: «Когда я ем — я глух и нем.»

Как должно быть?

Я зашёл, со мной поздоровались, я заказал. Пошёл искать место, сел, мне принесли весь обед. Весь, блять, а не сначала салат, а потом кофе! Я поел, встал из-за стола (знак для официанта) и удалился, после этого, ни секундой, сука, ни секундочкой раньше, может подойти официант и убрать со стола. Это очень просто запомнить и легко делать — будьте так добры. Спасибо.