Блог Векка

Контринтуитивная подпись к блогу

Ежеполугодные испытания смерти

Артем Горбунов очень хорошо объяснил, что такое Тайланд

Я стабильно заболеваю каждые полгода, смерть шепчет мне на ухо какие-то слова. Слова на том древнем языке, не разобрать, но смысл всегда ясен — «что-то ты расслабился, парень». Смерть приходит, когда я беззаботно наслаждаюсь жизнью и перехожу в режим «Тайланда». Она напоминает мне, что радоваться на самом деле нечему и наказывает за пустую трату времени. Ей важно, чтобы я оставил хоть пылинку после себя. У нас трудные отношения.

Артем Горбунов очень хорошо объяснил, что такое Тайланд

Может я покажусь странным, но у смерти есть имя — Яма, будьте знакомы. Её задача — забирать людей, которые попали в четверть. Смерть умеет создавать пробел между белой и черной полосами жизни. Яма ставит на паузу процессы и испытывает меня. Ей плевать на каком этапе я сейчас, чем занимаюсь и куда стремлюсь — пришла, значит нужно отложить всё и сфокусироваться на испытании.

А я опять расслабился, потолстел и вообще начал ловить кайф от жизни. Яме это не по нраву, и уже в пятницу я заболел, в воскресенье помирал с температурой, медленно крадущейся к тридцати восьми (-5). Болезнь развилась на фоне глупости, ведь я игнорирую обстоятельства. Проблем так много, что не уследить, а фокус размыт — занимаюсь чем хочу и мучаюсь от последствий. Положив очередной болт на очередную проблему я в очередной раз пошёл на работу: стало в четырнадцать раз хуже, весь день плавился на стуле. Смелости и решительности для ухода не завезли в этот раз, поэтому я работал дальше. На следующий день физически не мог выйти из дома, пытался очень хотел вызвать скорую. Яма подкинула мне какой-то вирус.

Альф

И в следующие несколько дней я почти не спал, на лбу смерть жарила завтраки. Вместо того, чтобы пойти к доктору я как дебил упивался таблетосами. Голова проходила, и я радовался. Мол, ещё один день потерплю и завтра на любимую работу. Хуй там был. Всю неделю я сбивал себе температуру, но проблема не решалась. Я избавлялся от симптомов, а пиздец тусил внутри. Отправился к доктору, тот выписал антибиотики под которыми так штырит, что половина мозга отказывается работать. Держим в голове, что я не ходил на работу, просрал почти всех заказчиков, не писал посты, не пел в хоре — я просто охуевал от того как сильно в этот раз накрыло.

Днем мне всегда становилось лучше и в этот раз антибиотики внезапно подействовали. Яма отступила, но не успокоилась — начала душить. Я снова не спал сутками, вырубался уже когда организм не выдерживал нагруза. Я помню как просыпался в потной постели от дикого кашля и судорожно закидывался всем, что было в пакете с таблетками. Сволочь ехидно смеялась, но с этим дерьмом я тоже справился, потратив уйму сил. Она на этом не успокоилась и решила обрубить мне слух. Неделю я вынужден был выжигать себе перепонки борной кислотой. С головой уже было все в порядке, я вышел на работу. Утром симптомы возвращаются, я терплю. Так каждые полгода.

Ели-ели вылез из этой задницы, проблем почти не осталось, все уровни пройдены, Яма в Прайде. Её приход напоминает мне о том, что нужно снова браться за дело и херачить. Смерть приходит, переворачивает всё с ног на голову и уходит — у неё нет чувств, настроения или желаний, зато есть узнаваемый почерк, который я легко узнаю. Яма — мой внешний помощник с радикальными методами воспитания. Удивительно, но только такие методы приводят меня к хоть какому-то результату — сам я ничего не могу. 


Так о чем это я? — о том, что у меня (а может и у вас) чертовски мало времени до четверти, нужно шевелиться. Понимание того, что приходы периодические и стабильные помогает мне не впадать в панику. А если лично вам сейчас очень хорошо, насторожитесь, Яма может посетить и вас.

14 ноября   жизнь   лейаут   смерть   яма

Ты тот, кто ты есть — и это нормально

В рекламе всегда пытаются показать того, кем ты можешь стать при определенных условиях:

Купи деним джинсы, чтобы быть крутым как Чак Норрис. Купи очки Рэйбен, чтобы стать Джонни Деппом. Оплати курс, чтобы превратиться в модного UX-дизайнера. Ешь чипсы Лейс, чтобы быть похожим на Месси. Одевайся в Диор, будь красивой как Дженнифер Лоуренс.

В рекламе Макдоналдса всё совсем иначе:

От тебя никто ничего не ждет, ты ничего никому не должен. Ты полноватый менеджер средних лет, с семьей и кредитом на машину. Пришел в родной Макдонадс тупо поесть бургеров по скидкам. И это нормально.

Парни, хватит течь!

Я обожаю сленг, использую подряд все слова, которые кажутся мне интересными. Чуитс. Поддерживать и произносить новые фразы нужно для того, чтобы развивать язык и толкать его вперёд. Этим непростым делом занимается молодое поколение, которое подхватывает всё дикой волной, доставая сленг из андерграунда в мейнстрим.

Помогите мне собрать самые ненавистные слова в специальном посте

Все бы хорошо, но некоторые люди используют сленговые фразы не к месту. Особенно странно, когда мальчики используют слова для девочек и наоборот. Я говорю о всех этих дебилах, которые на вопрос о возрасте отвечают:

— Мне двадцать пять годиков...

Двадцать пять, блять, годиков? А зубки у тебя не режутся? Как вообще можно такую хуйню с серьезным лицом произнести? Фраза подходит маленьким детям, подросткам, может быть предметам, но не потным мужикам в баре. 

Парни, никогда в жизни не отвечайте так на вопрос. Это не мило и не остроумно — это, блять, тупо. Двадцать пять лет, двадцать пятый год, четверть века, четверть столетия — как угодно, но не годики. Так говорят только мудаки и имбецилы.

Следующий бич, который я неожиданно услышал от своего брата:

— Вчера такую штуку видел, реально теку с неё...

Каждый раз как слышу что-то подобное — готовлю пакет и сдерживаю рвотный рефлекс, даже сейчас. Своему брату и всем остальным я объясняю, что мужчина, блять, не течёт. А если подумать о том, что действительно может из него течь — становится еще более мерзко, чем секунду до этого. Не забывайте, что мы говорим о синонимах легкого возбуждения, а не об экскрементах. В значении «нравится», «привлекает», «завораживает» и «интересует» это слово вообще никак не подходит.

Тот факт, что девушки используют псевдоклёвую фразу, не говорит о том, что из ваших уст она будет звучать хоть сколько-нибудь естественно. 

Ни у одного объекта в мире нет столько афоризмов, сравнений, словоформ, рифм, шуток и внимания как у члена. И каждый день этого добра становится всё больше — пользуйтесь. Не эксплуатируйте слова, которые вам даже физиологически не к месту. Девушкам тоже нежелательно в кругу друзей говорить о своих проблемах. Теките, пожалуйста, у себя дома.

На секунду можно подумать, что я тут выступаю против нового, ничего не понимаю и вообще выебываюсь почём зря. Нет, я против слов, которые звучат мерзко и почти всего вызывают неловкую паузу. Подхватывайте фразы, развивайте сленг, толкайте язык вперёд. С умом, пожалуйста.

Как правильно ко мне обращаться

Любое имя, которое имеет более одной формы — адаптивное. Из Вениамина в Веню, а из Бенджамина в Бена

Мне повезло с именем, оно охуенное и достаточно редкое. Простите за нарциссизм, но быть Олегом или Петей я бы очень не хотел. Большую часть адаптивных имен я считаю красивыми по умолчанию, поэтому все Александры и Екатерины мне нравятся. Другое дело, что они широко распространены и заезженны. Это, конечно, печально.

Любое имя, которое имеет более одной формы — адаптивное. Из Вениамина в Веню, а из Бенджамина в Бена

Всю жизнь я представляюсь Вениамином. У пяти человек из десяти возникают проблемы с тем, чтобы правильно произнести моё непростое имя. Особенно у операторов на телефоне — мне их очень жаль. Я привык к тому, что Вениамин — это официальный вариант. Для сайта, почты, визитки, переговоров и вообще любой серьезной коммуникации — только Вениамин. На людей, которые при первой встрече обращаются ко мне как-то иначе, я смотрю исподлобья.

Веня — вариант для тех, кого уже не назовёшь просто знакомым. Меня так могут звать друзья, родственники, ребята на работе, в чатикке, и все, кому я лично об этом сообщил. Вениамин создан для того, чтобы серьезно и холодно вести дела со всеми людьми. Веня — для легкого, приятного, непринужденного и теплого взаимоотношения. Не путайте.

Некоторые люди не догадываются о существовании Вени. Когда я вижу, что их порядком заебало путаться между буквами «н» и «м» — сообщаю сокращенный вариант. Иногда они спрашивают сами, это нормально.

Лично для меня Веня — это что-то домашнее, лишь некоторые друзья всерьез называют меня Вениамином вне дома. Если меня очень напрягает — я прошу человека называть меня так, как мне будет привычно, а не ему. Не удивляйтесь, что разные люди называют меня по-разному — такие вот у меня причуды.

Называть Векком тоже можно и нужно, особенно в интернете.

25 октября   имя   люди   общение

Самые ненавистные слова

В нашем прекрасном языке есть слова, фразы и предложения, которые выводят из себя без причины. Я не знаю кто за этим стоит и как это работает, но хочу попробовать понять. Уверен, у вас найдется парочка слов от которых становится плохо. Давайте соберем всё вместе и попробуем разобраться. 


Перечисляйте через обычное короткое тире

Меня прям бесит, когда говорят и пишут в любых формулировках:

  • Обратная связь
  • Вау-эффект
  • Аушки

  • Лампово
  • Каеф
  • Челик
  • Бесячие
  • Жаришка
  • Я теку (в значении «нравится» или «привлекает»)
  • Мне сколько-нибудь годиков

Перечисляйте через обычное короткое тире

Остальные буду добавлять в комментарии. К посту можно возвращаться, чтобы добавить новое слово или подкрепиться старыми. Не парьтесь, затем будет пост с красивыми и любимыми словами.

8 октября   бесит   слова

Как начать делать один вариант дизайна

Часто клиент просит прислать три варианта решения задачи, на что я обычно отвечаю вежливым отказом. Клиент удивляется и даже иногда обижается: мол, как так — что за дизайнер такой не может сделать веб-сайт в трех цветах — я то могу, вот только это бесполезная трата времени.

Последний год я делаю только один вариант, если всё хорошо с пониманием задачи, и бесконечно много вариантов, если понимания нет. Это парадоксально, но работают оба способа. Различие лишь в том, что если понимания нет — результат случаен и непредсказуем.

В процессе работы понимание складывается не только у меня, но и у клиента. Если мы вдвоем не в курсе курса, то приплывем непонятно куда. Поэтому в один день я твердо решил, что всеми силами буду пытаться разобраться в проблеме, а затем решать.

Тупые вопросы

Я начинаю работу с очень базового погружения. Задаю бюрошные вопросы, узнаю про товар или услуги; чекаю аудиторию, сайт, соцсети; спрашиваю как всё продается, упаковывается, используется и прочие мелочи. Это самый базовый минимум с которого начинается дизайнерская работа. Если вы после предоплаты сразу же открываете Фотошоп — бейте себя по рукам. Отучайтесь от яростного желания сходу приступать к работе — это путь в никуда. Ну или на биржу фриланса.

Самый лучший способ сделать неплохой дизайн — задавать тупые вопросы. Да, тупые, потому что умные задавать пока рано. Кусок понимания, которое я делал к плакату:

Что это? — Плакат на праздник.
Какой праздник? — День Святого Валентина.
Зачем он? — Чтобы поздравить влюбленных.
Зачем их поздравлять? У них же всё клево, нужно поздравить кого-нибудь другого!
А как же невлюбленные? — Невлюбленных тоже нужно поздравить!
Как это сделать? — Нарисовать невелюбленного.
Как невлюбленный выглядит? — Как одиночка!
А как показать, что он одиночка? — показать рядом не одиночек.
Где будет висеть плакат? — дома у одиночек.
О чем он будет напоминать? Как он повлияет на человека?
Почему он одиночка?
...

Благодаря тупым вопросам в голове рождаются мысли и идеи. Вопросы и ответы нужно записывать, а потом уточнять у клиента спорные моменты. Спустя три-четыре итерации тупых вопросов, в голове начнет вырисовываться примерная карта того, что вообще делать. Затем начнут рождаться умные вопросы и проницательные ответы. В этот момент я понимаю, что ухватился руками за проблему, осталось лишь достать её на поверхность и освежевать.

После вопросов я формулирую задачу, полезное действие мелочей и утверждаю у клиента. Мы работаем не как хозяин и наемник. Это в прошлом. Мы работаем как команда и вместе приходим к ожидаемому результату. Это не значит, что я стал супермегаскилловым дизайнером, просто у меня стало чуть-чуть получаться.

Это трудно

Безусловно не всё так гладко, как хотелось бы. Студийные задачи мне сейчас трудновато решать, потому что нужно время. В личных проектах мне тоже не часто удается выстроить грамотное понимание и прийти к решению, которое всех утроит. Иногда трудно понять, что на самом деле кроется за фразой:

Сколько стоит логотип для компании, которая занимается строительством более десяти лет? реальный вопрос

Легко открыть макет и начать «что-то» делать. Трудно задать миллион вопросов, вникнуть в бизнес, стать частью команды клиента и найти гребаное решение. Начать делать один вариант без прелюдий и предварительных ласк очень просто — нужно задавать вопросы. После итераций с вопросами и пониманием задачи у клиента отпадает желание получать несколько вариантов. Зато появляется уверенность в том, что вы решаете именно его задачу, а не занимаетесь бесполезным поиском.

Логотип и айдентика «Айворка»

Сделал логотип, айдентику, гайдлайны, игру c заданиями и вознаграждениями для Айворка. Один из самых больших проектов этого лета наконец-то закончен и опубликован. Изначально ребята пришли только за логотипом, но я люблю масштабировать проекты и разбираться в задаче. Поэтому решил сделать им стиль и предложил переделать игру. Скоро (не знаю когда) будет опубликован процесс работы.

Смотрите проект в Мастерсккой и тоже приходите за дизайном. Сделаю охуенный стиль.

Будь героем своего блога


Публиковать что-то в интернете — легко. Особенно легко мне, потому что я узнал секрет и теперь пишу обо всем на свете. Я позволяю себе любую пакость во всех заметках, кроме профильных. Это один из самых главных и неоднозначных минусов ведения блога — писать о дизайне, работе, знаниях, правилах и вообще своем профиле нужно с осторожностью.

Дизайнеры = реды, фронты, менеджы, бэки, арты...

Это, конечно, замечательно, что дизайнеры пишут о том как правильно работать, общаться, делать дизайн, пить кофе, есть принглс и вообще жить. В блоге задается определенная планка собственной охуенности (ну или компетенций, если вы скучный). Вот только есть одна проблема — этим планкам нужно соответствовать. Пишешь о хорошем дизайне — не пропускай говна в макет. Пишешь о сроках — не смей их срывать. Пишешь об эмпатии — уступи той бабке место в метро. И так со всем.

Неоднозначный минус состоит в том, что каждый может ткнуть тебя в твою же писанину:

Ну вы же писали об этом в своем блоге. Ну как так, Вениамин? Вы же должны соответствовать тому, что пишете!

Это неприятно, но полезно. Очередной инструмент прокачивания себя работает так: чтобы стать в чем-то лучше — напиши об этом в блог и держи планку. Попробуй ей соответствовать и отвечать за слова. Будь героем своего блога, а не сценаристом реплик.

24 сентября   Блог   инструмент   ясам
Ранее Ctrl + ↓