Вчера я с друзьями играл в настольную игру, которую мы сами нарисовали. Суть ее проста — кидаешь кубики и ходишь по клеткам. На клетках есть ловушки, которые придают игре интерес. А вот как выглядит одна из четырех таких игр (не спрашивайте под чем мы их рисовали):

не листайте сразу, попытайтесь разобраться как это работает

Я не буду объяснять все правила, самое главное, что нужно знать — начало в центре и нужно идти вперед. Ловушки тебя возвращают на предыдущий круг или поднимают на следующий. Где-то ты можешь попасть в жопу на три хода, а где-то улететь на говне птицы. Игра сложна не правилами или действиями, а тем, что тебе приходится каждый раз мириться с падением. Каждое падение — это стресс и паника, ведь финиш был буквально в трех ходах! Для меня эта игра вчера стала очень ярким примером того как работает жизнь, пускай даже самая простая как моя.

Что я понял

Дело не в игре, не в кубиках или сложностях правил, дело в количестве того сколько раз ты ещё раз сможешь встать после падения. Если не встанешь — однозначно не дойдёшь до финиша. Спустя несколько партий я пришел к некоторым интересным выводам и выписал их в список. Эти выводы в первую очередь буду перечитывать я, поэтому пишу, тыкая в лицо.

1. Вставай и играй просто потому что проигрыш не зависит от тебя. Единственное что от тебя зависит — встанешь ты или нет. Каждый раз вставай и играй дальше ведь не играя ты лишаешь себя шанса на победу. (сорян за псевдо-мотивейшн)
2. Не важно насколько трудная игра. Главная сложность любой игры — вытерпеть падение и просто ещё раз встать, чтобы сыграть. Ещё раз кинуть кость. Еще раз пойти на работу, еще раз сделать тот макет, еще раз нарисовать логотип, еще раз написать клиенту. Просто сделать шаг.
3. Играть самому. Нельзя давать кому-то играть за тебя или еще хуже играть за кого-то. Ведь тогда теряется смысл игры. Если играют за тебя, то не почувствуешь ни победы, ни поражения. Если играешь сам за кого-то, то все поражения и победы будешь так или иначе с кем-то делить. Игра для каждого своя, поэтому не стоит жить чьей-то чужой игрой — играй в свою.
4. Падения — данность и отличаются друг от друга лишь дальностью того куда тебя забросит. А раз такое дело, то нет причин злиться из-за того, что тебя в этот раз закинуло дальше, чем вчера. Каждый раз падая, ты закаляешься, меньше расстраиваешься и разочаровываешься. Чем дальше идешь, тем легче (и одновременно сложнее) тебе вставать.
5. Если не играть, то никогда и не узнаешь что скрывается за финишем. Не узнаешь так же в чем смысл игры, какой там мир, какие игроки и правила. Будешь слеп, не понимая как работают игры других миров, а значит не будешь знать как играть лучше, хитрее, быстрее. Всегда играй.
6. Можно выбрать другую игру. Например, более сложную или более лёгкую. Не на заводе работать, а сайты рисовать. Не с пятью ловушками на сто ходов, а с пятьюдесятью. Не на час, а на десять лет. Очевидно, что интерес, кайф, богатства и все приколы в более сложных играх. Они же делают тебя более крутым среди остальных. Ты выбираешь в какую игру ты играешь — если тебе комфортно играть в офисного планктона с девяти до восемнадцати, то не жалуйся, что со временем игра стала для тебя слишком скучной. Может пора выбрать другую?
7. Не все игры тебе доступны, но всегда есть выбор — в какую игру играть и играть ли вообще. На каждом уровне, — школа, универ, личная жизнь, работа, — свой доступ. Где-то в игру можно попасть просто потому что ты определенный человек или, например, женщина (простите, тупая шутка, но я не удержался). А где-то тебе нужно иметь деньги или какие-то умения. Чтобы сыграть в дизайнера тебе нужно почитать пару книг и поучиться рисовать картинки. Чтобы поиграть в прогера — выучить язык программирования. Чтобы в музыканта — научиться играть на инструменте. Всё просто.
8. Не завидуй людям, которые играют лучше тебя. В игре нет понятий «хуже» или «лучше» потому что все кидают кости. А кости — это рандом. Если кто-то тебя обогнал просто потому что у него шестерка — не сри его и не накручивай себя. Игроки рядом не имеют к тебе отношения.
9. Играть с людьми сложнее потому что приходится взаимодействовать, чтобы победить. Совместная работа, договоры, компромиссы, решение проблем — люди становятся большой занозой в заднице. Но без них тебе не выиграть. Если игра предполагает совместное прохождение, то чтобы ты не делал — одному ее не пройти.
10. Сложнее игра — сложнее правила. Каждая следующая игра на порядок сложнее предыдущей. В этом основной смысл «играния» — постоянное усложнение условий, игроков и самого себя. Например, через десять ходов ты провалишься в яму, если не заработаешь сто золотых. Только от тебя зависит — будет ли у тебя сто золотых, когда подойдешь к яме. Не будет — упадешь, будет — пройдешь дальше. Тебе все равно играть в игру поэтому лучше заработай эти гребаные сто золотых.
11. Играй честно, по правилам. Прибегая к хитростям ты рискуешь попасть в тюрьму или вылететь нахер с игры. Если тебе повезло и тебя не заметили — поздравляю, но неужели приятно побеждать в игре в которой ты жульничаешь? Мне нравится играть честно и знать, что ко всем результатам я пришел исключительно благодаря себе.
12. Не подменяй игру непонятно чем. Если игра слишком простая, но в ней обещается дорогой приз, то скорее всего это наебка. Сложность игры напрямую зависит от того, что ты получишь на финише. Чем легче, доступнее и приветливее игра, тем хуже и опаснее приз. Наркотики обещают безумный кайф, но в итоге получается пиздец. Курсы БМ обещают сделать тебя миллионером за месяц, в итоге ты банкрот. Оно тебе надо?
13. Победа всегда поднимает тебя на уровень выше тех, кто не победил или даже не играл в игру. Боюсь, невозможно описать ощущение и чувства в момент того, когда игра пройдена. Это абсолютно удивительная эйфория, которую не испытаешь, если не почувствуешь на своей шкуре. Чего я тут рассказываю — поиграй сам))
14. Не расслабляйся потому что самое интересное дальше. Ты можешь остаться на том же уровне, но тогда тебя быстро догонят другие игроки. Скорость зависит исключительно от того идешь ты или остановился потому что победил (зассал или сдался). Игры — не вершины и не конечные точки. Поэтому после победы нужно сразу идти дальше, выбирая более трудную игру.

В чем смысл метафоры игры?

Играй. Если тебя сбрасывает вниз, то вставай и играй дальше. Играй в сложные игры, не завидуй и не злорадствуй над другими игроками. Играй честно в трудные игры. Постепенно проигрывая, выигрывая, вставая заново ты будешь доходить до финиша и усложняться. Новые уровни — новые игры, с новыми мирами, людьми, игроками и правилами. Играй всю жизнь, чтобы понять её, ведь жизнь — одна большая игра.

Вообще я ужасно запутался, ребята. Никогда не думал, что в моей жизни дел станет больше, чем доступного времени. Никогда не думал, что мне серьезно придется расставлять приоритеты и выбирать чем заниматься каждый чертов день. Сейчас, в середине 2019 года я буквально разрываюсь между дизайнерской работой, проектами, написанием музыки, тренировками в зале, ведением блога, съемкой видео, и боже какой же долгий этот список... Я совсем перестал читать книги, я не помню когда последний раз что-то серьезно изучал, я безумно обленился. И да, я совсем не пишу в блог. Оказалось, что жить жизнь намного интереснее, чем об этой жизни кому-то рассказывать. Я уже не вижу смысла публиковать посты, в которых я что-то объясняю за дизайн. Не хочу никому ничего доказывать, спорить или отстаивать свою позицию. Нет. Мне намного интереснее работать и реализовывать свои проекты, чем заниматься мишурой.

За эти полгода я много чего понял и открыл для себя. Успел сделать больше десяти проектов, но у меня не доходят руки об этом рассказать. Посты тоже очень хочется писать, вы бы знали сколько отличных идей приходит ко мне в голову, но писать невероятно сложно. Я привык к тому, что выдрачиваю каждый пост, чтобы он точно меня удовлетворял и раскрывал заявленную тему. Сейчас я пришел к точке, когда не могу публиковать посты. Мне не нравится пост, либо не устраивает качество. Это даже называется специальными словами — гребаный перфекционизм. Совершенно беспонтовая херня, которая мешает заканчивать все что я начал. Крутые челы умеют бороться с этим и выпускают продукты, а я — нет. Хочется сделать все идеально, а по факту — ничего не выпускаешь. Не выпускаешь = ничего не делаешь. А время идет и многие вещи уже никому не всрались. Короче, это трудно. В один момент я научу себя выпускать «несовершенные» проекты или посты как это было год назад. Сейчас я так не умею.

Помню время, когда я писал в блог чуть ли не каждый день. Делал проекты, концепты, плакаты, иллюстрации, верстал свой сайт, улучшал что-то в блоге. Я действительно очень много работал над такой надоевшей темой как «личный бренд». Я помню, как целыми ночами пилил сайты и писал заметки. Сейчас у меня все в столе. Все ждет своего часа и тщательной обработки. Несколько сотен черновиков в моих заметках подтвердят, что наверно у меня сместился фокус. Я прекрасно понимаю Горского, который объявил о том, что перестает вести свой блог. Да, писать интересно, но вообще некогда. Я даже не представляю как это делает Лебедев. Как он пишет посты каждый день? Это просто удивительно и невозможно. Видимо он внедрил какой-то принцип, который позволяет ему писать посты, не сохраняя в долгий ящик. Потому что сохраняя посты в черновики мы, вероятнее всего, скрываем их там навсегда.

Этим постом я не говорю, что заканчиваю вести блог. Нет уж, не дождетесь. Этим постом я сам себе хочу объяснить, что для меня важно. Блог очень сильно повлиял на мою жизнь — я стал дизайнером, прокачал кучу скиллов и грамотность, нашел работу, нашел крутых друзей и вообще нашел себя. Для меня очень важно доносить свои мысли поэтому вести блог я никогда не брошу. Возможно, я изменю способ передачи своих мыслей, ведь каналов миллион. Один из будущих и самых важных для меня каналов — это музыка. В ней все работает точно так же, но глубже и сильнее. Я много раз писал, что собираюсь публиковать этот проект, но пока что не могу закончить. Релиз — однозначно в течение пару месяцев. Еще один новый и интересный для меня канал — видео в ютубе. Через него намного легче передавать мои мысли плотным и понятным потоком. Даже этот пост и любой другой я вслух сначала проговариваю, а потом записываю как услышал. Мне намного легче доносить инфу, импровизируя голосом.

Я сильно меняюсь и каждый день пытаюсь понять как адаптироваться под новые условия. Скорость изменений всего вокруг растет невероятно быстро и приходится вертеться, чтобы за всем поспевать. Конечно, меня убивает тот факт, что я совсем ничего не успеваю. Я не умею расставлять приоритеты и занимаюсь сразу «всем». Отсюда пустой сайт с проектами, ноль постов, неопубликованные штуки. Минусов полно, они меня парят, но и плюсы тоже есть. Я наконец-то начал понимать, в чем я объективно силен и слаб. У меня получилось найти себя не в одном деле, а сразу в нескольких. За этот год я научился работать с людьми, задачами, клиентами и вообще самим собой. Быть может, теперь я лучше понимаю кто я такой.

Ам стилл хангри, ам стилл фулиш

Я стабильно заболеваю каждые полгода, смерть шепчет мне на ухо какие-то слова. Слова на том древнем языке, не разобрать, но смысл всегда ясен — «что-то ты расслабился, парень». Смерть приходит, когда я беззаботно наслаждаюсь жизнью и перехожу в режим «Тайланда». Она напоминает мне, что радоваться на самом деле нечему и наказывает за пустую трату времени. Ей важно, чтобы я оставил хоть пылинку после себя. У нас трудные отношения.

Может я покажусь странным, но у смерти есть имя — Яма, будьте знакомы. Её задача — забирать людей, которые попали в четверть. Смерть умеет создавать пробел между белой и черной полосами жизни. Яма ставит на паузу процессы и испытывает меня. Ей плевать на каком этапе я сейчас, чем занимаюсь и куда стремлюсь — пришла, значит нужно отложить всё и сфокусироваться на испытании.

А я опять расслабился, потолстел и вообще начал ловить кайф от жизни. Яме это не по нраву, и уже в пятницу я заболел, в воскресенье помирал с температурой, медленно крадущейся к тридцати восьми (-5). Болезнь развилась на фоне глупости, ведь я игнорирую обстоятельства. Проблем так много, что не уследить, а фокус размыт — занимаюсь чем хочу и мучаюсь от последствий. Положив очередной болт на очередную проблему я в очередной раз пошёл на работу: стало в четырнадцать раз хуже, весь день плавился на стуле. Смелости и решительности для ухода не завезли в этот раз, поэтому я работал дальше. На следующий день физически не мог выйти из дома, пытался очень хотел вызвать скорую. Яма подкинула мне какой-то вирус.

И в следующие несколько дней я почти не спал, на лбу смерть жарила завтраки. Вместо того, чтобы пойти к доктору я как дебил упивался таблетосами. Голова проходила, и я радовался. Мол, ещё один день потерплю и завтра на любимую работу. Хуй там был. Всю неделю я сбивал себе температуру, но проблема не решалась. Я избавлялся от симптомов, а пиздец тусил внутри. Отправился к доктору, тот выписал антибиотики под которыми так штырит, что половина мозга отказывается работать. Держим в голове, что я не ходил на работу, просрал почти всех заказчиков, не писал посты, не пел в хоре — я просто охуевал от того как сильно в этот раз накрыло.

Днем мне всегда становилось лучше и в этот раз антибиотики внезапно подействовали. Яма отступила, но не успокоилась — начала душить. Я снова не спал сутками, вырубался уже когда организм не выдерживал нагруза. Я помню как просыпался в потной постели от дикого кашля и судорожно закидывался всем, что было в пакете с таблетками. Сволочь ехидно смеялась, но с этим дерьмом я тоже справился, потратив уйму сил. Она на этом не успокоилась и решила обрубить мне слух. Неделю я вынужден был выжигать себе перепонки борной кислотой. С головой уже было все в порядке, я вышел на работу. Утром симптомы возвращаются, я терплю. Так каждые полгода.

Ели-ели вылез из этой задницы, проблем почти не осталось, все уровни пройдены, Яма в Прайде. Её приход напоминает мне о том, что нужно снова браться за дело и херачить. Смерть приходит, переворачивает всё с ног на голову и уходит — у неё нет чувств, настроения или желаний, зато есть узнаваемый почерк, который я легко узнаю. Яма — мой внешний помощник с радикальными методами воспитания. Удивительно, но только такие методы приводят меня к хоть какому-то результату — сам я ничего не могу. 


Так о чем это я? — о том, что у меня (а может и у вас) чертовски мало времени до четверти, нужно шевелиться. Понимание того, что приходы периодические и стабильные помогает мне не впадать в панику. А если лично вам сейчас очень хорошо, насторожитесь, Яма может посетить и вас.