Вообще я ужасно запутался, ребята. Никогда не думал, что в моей жизни дел станет больше, чем доступного времени. Никогда не думал, что мне серьезно придется расставлять приоритеты и выбирать чем заниматься каждый чертов день. Сейчас, в середине 2019 года я буквально разрываюсь между дизайнерской работой, проектами, написанием музыки, тренировками в зале, ведением блога, съемкой видео, и боже какой же долгий этот список... Я совсем перестал читать книги, я не помню когда последний раз что-то серьезно изучал, я безумно обленился. И да, я совсем не пишу в блог. Оказалось, что жить жизнь намного интереснее, чем об этой жизни кому-то рассказывать. Я уже не вижу смысла публиковать посты, в которых я что-то объясняю за дизайн. Не хочу никому ничего доказывать, спорить или отстаивать свою позицию. Нет. Мне намного интереснее работать и реализовывать свои проекты, чем заниматься мишурой.

За эти полгода я много чего понял и открыл для себя. Успел сделать больше десяти проектов, но у меня не доходят руки об этом рассказать. Посты тоже очень хочется писать, вы бы знали сколько отличных идей приходит ко мне в голову, но писать невероятно сложно. Я привык к тому, что выдрачиваю каждый пост, чтобы он точно меня удовлетворял и раскрывал заявленную тему. Сейчас я пришел к точке, когда не могу публиковать посты. Мне не нравится пост, либо не устраивает качество. Это даже называется специальными словами — гребаный перфекционизм. Совершенно беспонтовая херня, которая мешает заканчивать все что я начал. Крутые челы умеют бороться с этим и выпускают продукты, а я — нет. Хочется сделать все идеально, а по факту — ничего не выпускаешь. Не выпускаешь = ничего не делаешь. А время идет и многие вещи уже никому не всрались. Короче, это трудно. В один момент я научу себя выпускать «несовершенные» проекты или посты как это было год назад. Сейчас я так не умею.

Помню время, когда я писал в блог чуть ли не каждый день. Делал проекты, концепты, плакаты, иллюстрации, верстал свой сайт, улучшал что-то в блоге. Я действительно очень много работал над такой надоевшей темой как «личный бренд». Я помню, как целыми ночами пилил сайты и писал заметки. Сейчас у меня все в столе. Все ждет своего часа и тщательной обработки. Несколько сотен черновиков в моих заметках подтвердят, что наверно у меня сместился фокус. Я прекрасно понимаю Горского, который объявил о том, что перестает вести свой блог. Да, писать интересно, но вообще некогда. Я даже не представляю как это делает Лебедев. Как он пишет посты каждый день? Это просто удивительно и невозможно. Видимо он внедрил какой-то принцип, который позволяет ему писать посты, не сохраняя в долгий ящик. Потому что сохраняя посты в черновики мы, вероятнее всего, скрываем их там навсегда.

Этим постом я не говорю, что заканчиваю вести блог. Нет уж, не дождетесь. Этим постом я сам себе хочу объяснить, что для меня важно. Блог очень сильно повлиял на мою жизнь — я стал дизайнером, прокачал кучу скиллов и грамотность, нашел работу, нашел крутых друзей и вообще нашел себя. Для меня очень важно доносить свои мысли поэтому вести блог я никогда не брошу. Возможно, я изменю способ передачи своих мыслей, ведь каналов миллион. Один из будущих и самых важных для меня каналов — это музыка. В ней все работает точно так же, но глубже и сильнее. Я много раз писал, что собираюсь публиковать этот проект, но пока что не могу закончить. Релиз — однозначно в течение пару месяцев. Еще один новый и интересный для меня канал — видео в ютубе. Через него намного легче передавать мои мысли плотным и понятным потоком. Даже этот пост и любой другой я вслух сначала проговариваю, а потом записываю как услышал. Мне намного легче доносить инфу, импровизируя голосом.

Я сильно меняюсь и каждый день пытаюсь понять как адаптироваться под новые условия. Скорость изменений всего вокруг растет невероятно быстро и приходится вертеться, чтобы за всем поспевать. Конечно, меня убивает тот факт, что я совсем ничего не успеваю. Я не умею расставлять приоритеты и занимаюсь сразу «всем». Отсюда пустой сайт с проектами, ноль постов, неопубликованные штуки. Минусов полно, они меня парят, но и плюсы тоже есть. Я наконец-то начал понимать, в чем я объективно силен и слаб. У меня получилось найти себя не в одном деле, а сразу в нескольких. За этот год я научился работать с людьми, задачами, клиентами и вообще самим собой. Быть может, теперь я лучше понимаю кто я такой.

Ам стилл хангри, ам стилл фулиш

Все мы стараемся делать публичные штуки — ведем инсту, создаем музыку, снимаем видео, пишем посты в фейсбук. В один ужасный момент мы обнаруживаем, что результат нашей деятельности оценивается просмотрами, лайками, количеством читателей или хвалебными письмами в ящике. Случается магическая штука — откуда-то берутся другие люди, тусят, обсуждают и заценивают наше творчество. Мы загоняем себя в дофаминовое колесо — создаем, публикуем штуку, получаем фидбек в виде цифры и радуемся. Радости надолго не хватает и начинаются проблемы.

Условный автор или творец радуется первым цифрам совсем не долго, ведь они растут не так быстро как хочется. Автор начинает следить за ними каждый день, обновляя метрику, а их всё нет. И некогда парень с горящими глазами и жаждой к созданию превращается в овоща, которому жадно хочется больших цифр. Но цифры не идут к нему, даже напротив, их становится все меньше — люди отворачиваются от автора, оскорбляют его и ставят дизлайки. И кажется, что неправильно работают алгоритмы, что люди просто тупые, никто ничего не понимает, и вообще так нечестно, блин. Получаемый фидбек не приносит радости, а лишь какую-то внутреннюю боль. Создание превращается в вынужденный труд, а ранее любимое хобби — в мазохизм, ведь каждая публикация — разочарование. Автору приходится заставлять вынимать из себя хоть что-то, иначе про него все забудут. А это самый страшный кошмар.

Целыми днями ты выдрачиваешь эти штучки, пытаешься сделать хороший продукт, а оценивать некому. Тысяча человек в месяц? — у какого-то школьника за секунду набирается в сотни раз больше. Включается зависть, какие-то сравнения, попытки заставлять себя работать. Этот период на своем языке я называю «испытанием». Ты его либо проходишь, либо нет — такая вот тупая логика.

Конечно, я сам смотрю на цифры, вы чего. И будет глупо говорить, что не нужно обращать на них внимание. Мне проще объяснить на дурацкой метафоре в чем тут дело. Вот есть живот, и он всё не уходит, блин. И на диете ты, и уже как вторую неделю качаешь пресс, а кубиков не прибавилось. И цифра на весах, о которой ты постоянно думаешь, изо дня в день одна и та же. Как был живот так и остался. Ты грустишь, заедаешь это дело мороженным, а на следующее утро перестаешь качать пресс. Тебе становится неприятно от того, что старания уходят впустую. Вчера не качал, сегодня не качал, очухиваешься в 28 лет, а вес приближается к ста килограммам. Ты уже начинаешь думать о том, что та цифра, которая тебя не устраивала три года назад, недостижима. Ты в жопе.

Вместо вывода

Короче, нужно тупо не прекращать качать пресс, а то станет хуже. Взялся уж, так делай: вставай дальше на весы, плачь, ругайся и ори, но качай. Просто качай пресс каждый чертов день. Да, вот такой тупой вывод из этого поста — просто, блять, делай дальше. Дальше пиши посты, дальше рисуй иллюстрации, дальше играй музыку, дальше работай над своим прессом. Цифры приходят к тем, кто добивается, а не мечтает о них.