Великолепный план, Уолтер. Просто охуенный, если я правильно понял. Надёжный, блять, как швейцарские часы.

Позднее Ctrl + ↑

Знак рубля или сокращение «руб.»

сайт букинг ком

А вы не задавались вопросом, почему у Букинга такой страшный сайт? Ладно, я о другом пришел говорить. О том, что вместо знака рубля у них стоит тупое сокращение в обозначении валюты. Кому-то может показаться, что это очередная дизайнерская придирка. Да, это она.

В 2018 году спокойно можно писать сокращение «руб.» в ситуации, когда нужно указать цену. Вообще можно как угодно: 100 рублей, 100 руб., 100 ₽, 100 рэ, 100 р., 100 Р, 100k. Конечно, не желательно создавать мутации когда есть официальный знак рубля, но иногда он не в тему. Это, значит, было про ценники.

Такие посты я часто пишу в канале, можно тусить там

Валюта — совершенно другое. В обозначении валюты используются символы, которые специально разрабатываются дизайнерами ради одной цели — представлять валюту. Не у всех стран есть символы, но нам на это наплевать — у нас то он есть, а значит нужно использовать.

В любом прайсе можно написать «Сто баксов», а например в интерфейсе выбора валюты — нельзя. И никак нельзя писать просто «руб.» в обозначении валюты, мы же не на базаре. Знак рубля — самостоятельный элемент, который живет в любых условиях и сам за себя отвечает. «Руб.» — не самостоятельный элемент, живет рядом с номиналом в ценниках.

Никаких «руб.» в обозначении валюты. Только знак рубля!

да, я ручками вверстал знак рубля это бывает полезно

Знак идеально размещается на сайте и есть в шрифте. Я в инспекторе проверил!

Такие посты я часто пишу в канале, можно тусить там

14 декабря 2018   веб   дизайн   знак рубля   сайты

Автоматический вай-фай — отстой

Блять, ненавижу автоматический вай-фай, который сам подключается ко всему на свете и обрывается когда не нужно. Пример будущего, которое не работает с существующей системой. Не могу вспомнить ни одной ситуации, в которой автоматический вай-фай скрасил бы мне жизнь. На памяти лишь дюжина неприятных фейлов и проклинаний этой чертовой функции.

Система следующая — город имеет вай-фай, а телефон умеет сам подключатся к этому вай-фаю. Профит — тебе не нужно думать об интернете, потому что он всегда есть. Звучит слишком классно, поэтому на помощь приходит реальность и расставляет все по местам: вай-фай требует подтверждения, номер телефона, личных данных, совершеннолетия, просмотра рекламы и постоянного подключения... Реальность на коне, система в жопе.

Особенно классно, когда стоишь на остановке и пытаешься быстро посмотреть маршрут подъезжающего автобуса в Яндекс-Транспорте. Айфон автоматически подключается к автобусу или Старбаксу за углом, затем отключается или запрашивает номер телефона. Почему-то вай-фай до сих пор не умеет работать вместе с мобильным интернетом. Пока проходишь проверку, выключаешь вай-фай или включаешь ЛТЕ твой автобус уезжает, а заодно и три следующих, между которыми вай-фай как проститутка скакал туда-сюда. Охуенное будущее.

Конечно, я не прав, ведь можно вручную настроить функцию подключения и контролировать вай-фай. Ага, вот только он, блять, автоматический, что подразумевает самостоятельную работу без моего вмешательства. Вай-фай будущего сам включатся когда чувствует, что мне это нужно. Он не спорит с мобильным интернетом и уж точно не отключает меня только потому что я не прошел какую-то его проверку. Если автоматический вай-фай функция будущего, то у него должна быть одна миссия — держать меня в инете вечно.

И конечно не жрать батарею, вы чего.

10 декабря 2018   бесит   будущее   вай-фай   интерфейсы

Мне двадцать два года

Ребята, я сейчас нахожусь в удивительной фазе. В огромной пучине. В пространстве, которое уже почти заполнено. Во времени, которого совсем не осталось. Я поглощен процессом и все больше и больше понимаю, что нащупал что-то очень важное и серьезное. Это не связано с дизайном, моей работой и вообще всем остальным. К сожалению, я не могу найти того, кому можно пролить хоть каплю, поэтому пока что промолчу. Ожидаю, что в феврале нагрянет буря.

Сама по себе цифра — напоминание, не более.

4 декабря 2018   др

Ежеполугодные испытания смерти

Артем Горбунов очень хорошо объяснил, что такое Тайланд

Я стабильно заболеваю каждые полгода, смерть шепчет мне на ухо какие-то слова. Слова на том древнем языке, не разобрать, но смысл всегда ясен — «что-то ты расслабился, парень». Смерть приходит, когда я беззаботно наслаждаюсь жизнью и перехожу в режим «Тайланда». Она напоминает мне, что радоваться на самом деле нечему и наказывает за пустую трату времени. Ей важно, чтобы я оставил хоть пылинку после себя. У нас трудные отношения.

Артем Горбунов очень хорошо объяснил, что такое Тайланд

Может я покажусь странным, но у смерти есть имя — Яма, будьте знакомы. Её задача — забирать людей, которые попали в четверть. Смерть умеет создавать пробел между белой и черной полосами жизни. Яма ставит на паузу процессы и испытывает меня. Ей плевать на каком этапе я сейчас, чем занимаюсь и куда стремлюсь — пришла, значит нужно отложить всё и сфокусироваться на испытании.

А я опять расслабился, потолстел и вообще начал ловить кайф от жизни. Яме это не по нраву, и уже в пятницу я заболел, в воскресенье помирал с температурой, медленно крадущейся к тридцати восьми (-5). Болезнь развилась на фоне глупости, ведь я игнорирую обстоятельства. Проблем так много, что не уследить, а фокус размыт — занимаюсь чем хочу и мучаюсь от последствий. Положив очередной болт на очередную проблему я в очередной раз пошёл на работу: стало в четырнадцать раз хуже, весь день плавился на стуле. Смелости и решительности для ухода не завезли в этот раз, поэтому я работал дальше. На следующий день физически не мог выйти из дома, пытался очень хотел вызвать скорую. Яма подкинула мне какой-то вирус.

Альф

И в следующие несколько дней я почти не спал, на лбу смерть жарила завтраки. Вместо того, чтобы пойти к доктору я как дебил упивался таблетосами. Голова проходила, и я радовался. Мол, ещё один день потерплю и завтра на любимую работу. Хуй там был. Всю неделю я сбивал себе температуру, но проблема не решалась. Я избавлялся от симптомов, а пиздец тусил внутри. Отправился к доктору, тот выписал антибиотики под которыми так штырит, что половина мозга отказывается работать. Держим в голове, что я не ходил на работу, просрал почти всех заказчиков, не писал посты, не пел в хоре — я просто охуевал от того как сильно в этот раз накрыло.

Днем мне всегда становилось лучше и в этот раз антибиотики внезапно подействовали. Яма отступила, но не успокоилась — начала душить. Я снова не спал сутками, вырубался уже когда организм не выдерживал нагруза. Я помню как просыпался в потной постели от дикого кашля и судорожно закидывался всем, что было в пакете с таблетками. Сволочь ехидно смеялась, но с этим дерьмом я тоже справился, потратив уйму сил. Она на этом не успокоилась и решила обрубить мне слух. Неделю я вынужден был выжигать себе перепонки борной кислотой. С головой уже было все в порядке, я вышел на работу. Утром симптомы возвращаются, я терплю. Так каждые полгода.

Ели-ели вылез из этой задницы, проблем почти не осталось, все уровни пройдены, Яма в Прайде. Её приход напоминает мне о том, что нужно снова браться за дело и херачить. Смерть приходит, переворачивает всё с ног на голову и уходит — у неё нет чувств, настроения или желаний, зато есть узнаваемый почерк, который я легко узнаю. Яма — мой внешний помощник с радикальными методами воспитания. Удивительно, но только такие методы приводят меня к хоть какому-то результату — сам я ничего не могу. 


Так о чем это я? — о том, что у меня (а может и у вас) чертовски мало времени до четверти, нужно шевелиться. Понимание того, что приходы периодические и стабильные помогает мне не впадать в панику. А если лично вам сейчас очень хорошо, насторожитесь, Яма может посетить и вас.

14 ноября 2018   _0_   жизнь   смерть   яма

Ты тот, кто ты есть — и это нормально

В рекламе всегда пытаются показать того, кем ты можешь стать при определенных условиях:

Купи деним джинсы, чтобы быть крутым как Чак Норрис. Купи очки Рэйбен, чтобы стать Джонни Деппом. Оплати курс, чтобы превратиться в модного UX-дизайнера. Ешь чипсы Лейс, чтобы быть похожим на Месси. Одевайся в Диор, будь красивой как Дженнифер Лоуренс.

В рекламе Макдоналдса всё совсем иначе:

От тебя никто ничего не ждет, ты ничего никому не должен. Ты полноватый менеджер средних лет, с семьей и кредитом на машину. Пришел в родной Макдонадс тупо поесть бургеров по скидкам. И это нормально.

Парни, хватит течь!

Я обожаю сленг, использую подряд все слова, которые кажутся мне интересными. Чуитс. Поддерживать и произносить новые фразы нужно для того, чтобы развивать язык и толкать его вперёд. Этим непростым делом занимается молодое поколение, которое подхватывает всё дикой волной, доставая сленг из андерграунда в мейнстрим.

Помогите мне собрать самые ненавистные слова в специальном посте

Все бы хорошо, но некоторые люди используют сленговые фразы не к месту. Особенно странно, когда мальчики используют слова для девочек и наоборот. Я говорю о всех этих дебилах, которые на вопрос о возрасте отвечают:

— Мне двадцать пять годиков...

Двадцать пять, блять, годиков? А зубки у тебя не режутся? Как вообще можно такую хуйню с серьезным лицом произнести? Фраза подходит маленьким детям, подросткам, может быть предметам, но не потным мужикам в баре. 

Парни, никогда в жизни не отвечайте так на вопрос. Это не мило и не остроумно — это, блять, тупо. Двадцать пять лет, двадцать пятый год, четверть века, четверть столетия — как угодно, но не годики. Так говорят только мудаки и имбецилы.

Следующий бич, который я неожиданно услышал от своего брата:

— Вчера такую штуку видел, реально теку с неё...

Каждый раз как слышу что-то подобное — готовлю пакет и сдерживаю рвотный рефлекс, даже сейчас. Своему брату и всем остальным я объясняю, что мужчина, блять, не течёт. А если подумать о том, что действительно может из него течь — становится еще более мерзко, чем секунду до этого. Не забывайте, что мы говорим о синонимах легкого возбуждения, а не об экскрементах. В значении «нравится», «привлекает», «завораживает» и «интересует» это слово вообще никак не подходит.

Тот факт, что девушки используют псевдоклёвую фразу, не говорит о том, что из ваших уст она будет звучать хоть сколько-нибудь естественно. 

Ни у одного объекта в мире нет столько афоризмов, сравнений, словоформ, рифм, шуток и внимания как у члена. И каждый день этого добра становится всё больше — пользуйтесь. Не эксплуатируйте слова, которые вам даже физиологически не к месту. Девушкам тоже нежелательно в кругу друзей говорить о своих проблемах. Теките, пожалуйста, у себя дома.

На секунду можно подумать, что я тут выступаю против нового, ничего не понимаю и вообще выебываюсь почём зря. Нет, я против слов, которые звучат мерзко и почти всего вызывают неловкую паузу. Подхватывайте фразы, развивайте сленг, толкайте язык вперёд. С умом, пожалуйста.

30 октября 2018   диалог   люди   общение   сленг   слова   фразы

Как правильно ко мне обращаться

Любое имя, которое имеет более одной формы — адаптивное. Из Вениамина в Веню, а из Бенджамина в Бена

Мне повезло с именем, оно охуенное и достаточно редкое. Простите за нарциссизм, но быть Олегом или Петей я бы очень не хотел. Большую часть адаптивных имен я считаю красивыми по умолчанию, поэтому все Александры и Екатерины мне нравятся. Другое дело, что они широко распространены и заезженны. Это, конечно, печально.

Любое имя, которое имеет более одной формы — адаптивное. Из Вениамина в Веню, а из Бенджамина в Бена

Всю жизнь я представляюсь Вениамином. У пяти человек из десяти возникают проблемы с тем, чтобы правильно произнести моё непростое имя. Особенно у операторов на телефоне — мне их очень жаль. Я привык к тому, что Вениамин — это официальный вариант. Для сайта, почты, визитки, переговоров и вообще любой серьезной коммуникации — только Вениамин. На людей, которые при первой встрече обращаются ко мне как-то иначе, я смотрю исподлобья.

Веня — вариант для тех, кого уже не назовёшь просто знакомым. Меня так могут звать друзья, родственники, ребята на работе, в чатикке, и все, кому я лично об этом сообщил. Вениамин создан для того, чтобы серьезно и холодно вести дела со всеми людьми. Веня — для легкого, приятного, непринужденного и теплого взаимоотношения. Не путайте.

Некоторые люди не догадываются о существовании Вени. Когда я вижу, что их порядком заебало путаться между буквами «н» и «м» — сообщаю сокращенный вариант. Иногда они спрашивают сами, это нормально.

Лично для меня Веня — это что-то домашнее, лишь некоторые друзья всерьез называют меня Вениамином вне дома. Если меня очень напрягает — я прошу человека называть меня так, как мне будет привычно, а не ему. Не удивляйтесь, что разные люди называют меня по-разному — такие вот у меня причуды.

Называть Векком тоже можно и нужно, особенно в интернете.

25 октября 2018   имя   люди   общение

Самые ненавистные слова

В нашем прекрасном языке есть слова, фразы и предложения, которые выводят из себя без причины. Я не знаю кто за этим стоит и как это работает, но хочу попробовать понять. Уверен, у вас найдется парочка слов от которых становится плохо. Давайте соберем всё вместе и попробуем разобраться. 


Перечисляйте через обычное короткое тире

Меня прям бесит, когда говорят и пишут в любых формулировках:

  • Обратная связь
  • Вау-эффект
  • Аушки

  • Лампово
  • Каеф
  • Челик
  • Бесячие
  • Жаришка
  • Я теку (в значении «нравится» или «привлекает»)
  • Мне сколько-нибудь годиков

Перечисляйте через обычное короткое тире

Остальные буду добавлять в комментарии. К посту можно возвращаться, чтобы добавить новое слово или подкрепиться старыми. Не парьтесь, затем будет пост с красивыми и любимыми словами.

8 октября 2018   бесит   слова
Ранее Ctrl + ↓