Иди отсюда мальчик, не мешай!

Позднее Ctrl + ↑

Самая главная проблема общественного транспорта

Простите, но я так больше не могу. Бесит.

Я писал о том, что Маршрутки — худший транспорт на земле полгода назад. Теперь я с уверенностью могу сказать, что любой общественный транспорт в нашей стране — говно. Дело не в самом транспорте — дело в мудаках-водителях. Компании создают сервисы, проектируют карты, делают разные удобные штуки. А водитель на все это кладет хрен:

Яндекс.Транспорт тебе показывает примерное время прибытия? — похуй. Уже стоишь на светофоре и вот-вот успеешь на остановку? — вдвойне похуй. Это как раз те случаи, когда ты подбегаешь к остановке, а поезд уже ушел. Когда тебе заламывает ногу, потому что водитель смотрит не в боковое зеркало, а на таймер. Это тот момент, когда транспорт ходит раз в час.

Водителей, которые не стоят на остановке хотя бы 10-20 секунд нужно бить ссаными тряпками по лицу. Остановку не просто так назвали остановкой — она позволяет дождаться некоторых людей, и усесться тем, кто внутри. Водители так стартуют, что прикладывание проездной карты к валидатору превращается в олимпийский спорт. Спасибо, я уже сегодня бегал.

Мне плевать, что на остановке никого нет, а вдруг там бабушка на светофоре идет? Водитель же никогда не посмотрит на другую сторону. И да, мне плевать, что у них какие-то там нормы, цифры и стандарты. Транспорт создан для людей, а не для статистики.

Самое отвратительное приветствие в вебе

Терпеть не могу подлиз и жопализов, а тут целый поп-ап такой:

Здесь плохо все: хуевая верстка, мерзкое обращение, подхалимство, лицемерие. Ужасные орнаменты, неудачная выключка, какое-то втюхивание никому не нужных идеалов, кривая ссылка. Кириллица, латиница, висячие предлоги. Блять, даже кнопка фейсбука страшная как смерть.

Но больше всего раздражает, что этот банер появляется на всех страницах и перекрывает содержимое. И вообще всплывающие окна — зло. Результат — потеря читателей.

Пожалуйста, не делайте так никогда.

Почему преподаватель не обязан показывать свои работы?

Я тут смотрел много лекций Дмитрия Карпова — сооснователя Bang Bang, креативного директора, куратора и преподавателя в Британке. В общем, крутой перец, смотрите сами:

Еще видосики

Смотрел его лекции и думал: блин, какой крутой мужик, много умного говорит. Одно видео меня замотивировало на несколько дней работы, другое помогло выйти из апатии. Не лектор, а маг какой-то.

Я подписался на Дмитрия в соцсетях, посмотрел другие лекции. Потом мне вдруг захотелось посмотреть его портфолио с проектами — интересно глянуть работы такого крутого преподавателя. Искал, искал — ничего не нашел. Забил и забыл.

Прошло некоторое время и я начал задавать себе глупый вопрос — а зачем Дмитрию портфолио? Вразумительного ответа не последовало, но пришло понимание. Вот такое:

Преподаватель, теоретик, научный деятель, мотиватор, оратор, наставник, лектор не обязаны подкреплять свои слова работами или проектами. Их задача состоит не в том, чтобы показать какие они умные и крутые. Их задача — объяснить, научить, наставить, заставить, мотивировать, раскритиковать и добиться результата от ученика.

Это не говорит о том, что у Дмитрия нет работ, просто я не нашел. Уверен, что у него миллион дизайнов. Это не касается всех преподов — многие из них просто самоутверждаются как мудаки. Еще это не говорит о том, что работы преподавателей ничего не значат. Все зависит от методов обучения и подачи материала — кто-то приводит примеры из своих старых кейсов, а кому-то это вовсе не нужно.

Напрашивается очевидный вывод:

Основное портфолио учителя — его ученики

Что такое антидизайн? — часть первая

Часть первая
Часть вторая
Часть третья

Сегодня я почувствовал, что пришел к базовому пониманию антидизайна. Я в нем не разбираюсь, но очень хочу — для этого и пишу пост. Эта заметка — попытка самому себе объяснить сложную тему. Я постараюсь на примере показать как работает дизайн и антидизайн. Внимание, у меня может не получится. Я буду путать термины, подменять понятия и не попадать в логику — это поток.

Откуда берется плохой дизайн?

Я начал свою карьеру в дизайне с фотографирования всякого шлака — ужасной верстки, страшных логотипов, смешных сайтов. Таким образом взращивал в себе зануду, которой не живется в мире плохого дизайна. Как только я начал познавать базовые правила типографики и верстки — мне стало очень трудно выходить на улицу.

Раньше я не замечал того, что творится с нашими городами. С приходом в дизайн мне стало физически тошно смотреть на объемы дерьма, которое слоилось из каждой вывески или рекламы.
В заметке о проклятье я писал:

Я больше не могу спокойно ехать в автобусе и думать о таких вещах, как личная жизнь, учеба или работа. Еду и смотрю на дизайн. [...] Смотрю на людей, что взаимодействуют в условиях, заложниками которых оказались.

И ведь это действительно так, без капли преувеличения. Первый год в профессии я мучился и смотрел на все вокруг. Без специальных знаний или высшего образования я понимал базу, которая позволяла иметь какое-то представление о трушном дизайне. Я не вижу прекрасных зданий, изящных улиц и волшебных парков. Я вижу пиздец, от которого реально чувствуешь себя опустошенным.

После заметки о самой тупой странице Яндекса я начал думать о плохих решениях — почему они возникают? Это же просто бессмысленно: создавать дерьмо в таком количестве.

Оказывается страница нужна для детского поиска — потом как-нибудь расскажу

Как получается плохой результат? Как дизайнер приходит к нему? Как он пропускает его сквозь себя? Как пропускают в типографии, офисе и прочих контрольных точках?

Я стал думать в этом направлении, но от обратного. А что если дизайнеры знают правила и нарушают их специально? Я понимаю, что в таком случае отличить плохого дизайнера от хорошего становится труднее. Но почему отвратительный дизайн существует в таком количестве? — видимо хороших все же меньше.
Я подумал некоторое время и нашел ответ:

Хуевый дизайн работает

Ничего с этим не поделать — он работает и все тут. Наши люди привыкли к плохой верстке и воспринимают ее как «свою». Модный, новый, инновационный, странный и прочий дизайн не работает с ними. Они его не принимают и не понимают. Молодая гвардия шарит, люди из бывшего совка — нет. Разумеется, я говорю не обо всех. Постепенно люди прошариваются и это прекрасно. Думаю, объяснять не нужно когда закончиться эра откровенного говна и безвкусия.

Умышленное создание «своего» говеного дизайна — результат антидизайна. Ну и конечно на это влияет вкус, воспитание и скилл. Сейчас мы говорим о говне ради высшей цели. Мы к этому вернемся чуть позже, давайте сначала разберемся с дизайном.

Подписывайтесь на канал в телеграме — там много говно-дизайна

Займемся дизайном?

А теперь задумаемся. Плохого дизайна было бы в два раза меньше, если бы он не работал. В большей степени остался бы хороший. Плохой дизайн появляется по разным причинам — я не собираюсь говорить об очевидных вроде незнания правил верстки, отсутствие вкуса и прочее. Я говорю о дизайне, который делается плохим сознательно — об антидизайне.

Возьмем эти две работы:

Это объявление в маршрутке — до и после. Объявление должно помогать людям в экстренных ситуациях. Слева максимально дерзкий, ужасный, отталкивающий и даже пугающий вариант. Справа аккуратный, подтянутый макет, который вежливо разговаривает. Однако оба варианта вряд-ли решают задачу — какой шнур? где шнур? это точно шнур? куда дергать? какое стекло? куда давить? на себя, от себя? Как вылезти? боже, я горю!

Все эти вопросы помогают добраться до истины — с этого начинается дизайн. Ок, с вопросами понятно, а что по задаче? Сформулировать ее ее трудно, зададим себе вопрос — зачем нужен запасной выход? Давайте для примера ответим так:

Помочь людям выбраться из маршрутки в случае пожара

Очевидно, что эта задача не решается наклейкой на стекло. Она решается расположением окна в маршрутке, его «продавливаемостью», дизайном пространства и пожарной системой. Это большая и очень сложная задача, с которой тексту не справится.

Объявление не поможет вам выбраться из маршрутки — для этого вам нужны инструменты, которые придумали дизайнеры для борьбы с огнем. Не обязательно огнетушитель — инструментом может быть чем угодно: кнопка у водителя, рычаг у окна...

И это должен понимать любой дизайнер в самом начале работы!

Итак, ребята, хотели заняться дизайном? Вот он, но теоретический. Мы создали условия, окунулись в них, сформулировали задачу. Если мы тру — задачу нужно щелкнуть.

У нас есть несколько путей понимания задачи и ее решения. Разные дизайнеры в зависимости от своего скилла и опыта будут делать следующие вещи:

  1. Ужасный дизайнер сверстает еще одно говно-объявление.
  2. Плохой дизайнер сверстает опрятное объявление (уборка в макете).
  3. Дизайнер средней руки опишет в объявлении способы спастись из маршрутки.
  4. Хороший дизайнер разработает окно, из которого без труда выберется любой человек.
    Он продумает возможные сценарии, учтет пути людей, разработает систему пожаротушения и сверстает понятное объявление
  5. Охуенный дизайнер придумает новые способы предотвратить пожар без выкидывания из маршрутки.

Итак, какой мы дизайнер сегодня? Плохой, средний или охуенный? Примерно так работают дизайнеры во всех сферах — в разных зависимостях погружаются в задачу. Ах, да, совсем забыл:

Охуенность дизайнера напрямую зависит от степени погружения в задачу

Давайте снова на примерах. Задача «сверстать объявление» не обязывает дизайнера делать его правильным, красивым или понятным. Потому что эту задачу решает любой результат, даже объявление выше. А задача «спасти людей из маршрутки» обязывает дизайнера помочь людям, а не набрать заголовок красивым шрифтом.

Это все дизайн, но результат работы сильно меняется, если чуть-чуть иначе сформулировать задачу. Это очень важно понимать и пытаться реализовывать в своей работе. Это сложно, но в этом и есть прикол профессии.

Вот что отличает плохого дизайнера от хорошего. Плохой дизайнер вообще не понимает, что такое погружение в задачу — он как печатная машинка: делает, что говорят. Хороший дизайнер смотрит на задачу, формулирует, переформулирует, узнает тайны и подробности. Он погружается. Он докапывается до проблемы и решает ее.

Продолжение следует

Я не смог закончить до конца заметку так как тема слишком большая и глубокая. Боюсь, нужно делать серию. Мне нужно время на то, чтобы сформулировать термины и определения.

В следующей части я покажу примеры антидизайна, объясню почему они работают и до сих пор живут. Очень постараюсь не потерять логику.

Несколько цитат из Адриана Форти

Читаю сейчас «Объекты желания» Адриана Форти и хочу запомнить пару цитат.

О художниках
«О! Нам бы дюжину хороших и скромных лепщиков в „Этрурию“ на пару месяцев! Сколько бы мы создали, сколько бы придумали, сколько бы улучшили! Но, увы, дальше мы вынуждены, пусть медленно и постепенно, действовать собственными силами, потому что я больше не потерплю здесь художников. Я хотел их привлечь, но теперь чувствую, что они растлевающе действуют на коллектив. Я был вынужден расстаться с Рэдфордом — он работал, когда ему заблагорассудится, и это подавало дурной пример гораздо более квалифицированным мастерам, чем он сам»

О работе мастеров
«Все замесы и краски после всех наших стараний поджидает столько случайностей — от нерадивости рабочих и до их идей…»

О промдизайне
«Промышленный дизайн родился благодаря счастливому стечению двух обстоятельств: перенасыщенности рынка который требовал от производителей выделять свой продукт из массы других, и возникновению нового „техногенного“ стиля, с легкостью подхваченного дизайнерами и воспринимавшегося чувствительной публикой как ультрасовременный»

О машинах
«Машина резала шпон лучше любого мастера, а сейчас и подавно. Сначала машины делали шпон в одну восьмую дюйма, а сейчас могут и в одну четырнадцатую — тонкий, как вафля. Такое не выпилит руками ни один мастер в мире. Самый тонкий, который удавался мне, был в одну восьмую дюйма, но там доска была плоская — восемь или девять дюймов. Обычная толщина шпона ручной работы — одна шестая дюйма».

О товарном виде
«Частое использование шпона розового дерева в изготовлении декоративной, а иногда и бытовой мебели дает богатые возможности для халтуры. Если мастер по неосторожности повредил кусок шпона (или он был изначально бракованным), он берет смесь из клея и краски (обычно смеси венецианского кармина и сажи), затирает повреждение, разглаживает это место слегка нагретым утюгом и состав смешивается с цветом шпона так хорошо, что приемщик на складе не заметит брака. Я наслышан о том, что владельцы складов не особенно-то разбираются в мебели, которую закупают, им достаточно, чтобы она имела товарный вид и клиент купил ее. А клиент разбирается в мебели и того меньше».

27 июня   книги   цитаты

Бросил курить, начал бегать и может даже поумнел

Второго июня я начал небольшой эксперимент:

  1. Пробежка каждое утро.
  2. Зарядка + турник каждое утро.
  3. Нормальная еда, исключаю весь фастфуд, чипсы и прочее.
  4. Не курить. Захотел покурить? — пункт номер 2.

Кто-то очень хороший мне сказал решать проблемы, вот я решился взяться за самую серьезную — здоровье. Я решил проверить поможет ли мне физическая нагрузка стать субъективно лучше. К сожалению, я выполнил не все пункты из желаемого. Я действительно бегал каждый день. Я действительно не курил, не считая небольшую интрижку у Кати. Мне не удалось нормализовать свой рацион, но обо всем по порядку.

Бег — это охуенно

В первый день своего эксперимента я перестал курить и встал пораньше. Откопал старые шорты, чистую футболку и папины дырявые кроссовки. Впервые в жизни вышел специально на пробежку и сделал невозможное:

Пробежал три километра и прочувствовал на себе весь прикол физической нагрузки. Я так много не бегал с пятого класса. Бегать вообще очень трудно, особенно на серьезные дистанции. У меня пока что выходит примерно 2-3 километра в день. Выходить на пробежку лень, голова находит миллион причин, чтобы остаться дома. Большое спасибо Darya M. за подсказки и советы.

Я никогда в жизни специально не выходил бегать. Это потрясающий опыт, в первый же день я ощутил какую-то силу. Почувствовал себя другим человеком, обновленным. Во время пробежки смотрел на прохожих, всяких гопников, которые бухают и курят. В обычной жизни я такой же, но сегодня я спортсмен, бегун, марафонец. Относить себя к другой среде невообразимо приятно, хоть и глупо.

После пробежки мне не хотелось курить, я был полон сил и энергии. У меня не болели ноги, не было отдышки или слабости — я чувствовал себя подозрительно хорошо. Мне это понравилось и я начал бегать каждый день:

Заметка о дизайне приложения Найка выйдет когда-нибудь.

Каждый день я бегаю по закоулкам своего района. В Инстаграм скидываю сторис и рассказываю по пути бега, что со мной приключилось в конкретном месте. Рассказываю в подробностях, некоторым моим друзьям нравится — подписывайтесь и тоже смотрите (а еще я начал записывать скечи).

Заметка о дизайне приложения Найка выйдет когда-нибудь.

Напрягать организм

Последние несколько лет я испытываю жуткую слабость. Мне трудно вставать, особенно рано. Трудно работать, куда-то ехать и вообще делать все что угодно. Я стал ленивым, неповоротливым толстяком. Бег и зарядка разобрались с проблемой в течение нескольких дней. Я понял, что организм нужно напрягать, чтобы он не  разваливался — чем больше его напрягаешь, тем лучше самочувствие.

После этого я начал бегать усерднее — делать меньше пауз, бить рекорды и пытаться перебороть. Организм ответил взаимностью — я стал быстрее высыпаться, пропал тупняк и залипы, появилась ясность мысли. Даже зрение стало четче. Магия, короче.

Я так свеж! я так свеж!

Каждый день я чувствую себя абсолютно прекрасно. У меня нет депрессии, трудностей или всепоглощающей апатии. У меня не болит голова или тело. Я чувствую себя почти здоровым и это поражает, правда. Не могу поверить, что я так сильно себя запустил. Но вот еще более удивительный факт, кто-то наслаждается телом всю жизнь — я хочу так же.

Полезные фишечки про курение

  • Мой брат съехал, я начал бегать и просто перестал курить. Сразу, без «последних сигарет», Карра и прочих магических штук. Бег настолько сильно меня изматывает, что желание курить отпадает, но не всегда. Я заметил, что здоровый образ жизни — хитрая система. Если я делаю все по ЗОЖ: бегаю, ем полезную еду, делаю зарядку, то курить не хочется. Если позволяю себе какой-то фастфуд или пропускаю зарядку — очень хочется курить. Именно поэтому я стараюсь за собой следить, и тогда вредная привычка проигрывает.
  • Еще я начал ограничивать себя в прогулках с друзьями, которые курят. Мне физически сложно с ними находиться рядом. С очень близкими ребятами я все же вижусь, редко, но вижусь. Со всеми остальными, простите ребята, не могу видеться — я боюсь закурить. Это грустно, может даже эгоистично и глупо, но так надо.
  • Мне нельзя ездить в центр и вообще «отдыхать». Как только я попадаю в «тусовку», меня разносит и желание курить берет верх. Мне нельзя пить, находиться в одной квартире с курильщиками, выходить на балкон с курильщиками и уж тем-более — стоять с ними и курить. Поэтому последние две недели я не езжу в центр и стараюсь меньше смотреть на курильщиков.
  • Мне нельзя чувствовать себя «крутым». Я привык идти по улице, руки в карманах, сижка в зубах, музон, все заебись. Я пытался выглядеть как те крутые парни из фильмов. Разумеется, это все проекция, в жизни скорее всего я выглядел смешно. Короче, сейчас я стараюсь вести себя скромно и не выебываться.
  • Мне нельзя слушать чересчур грустную музыку — из-за нее хочется курить. Да, вот такой я слабак.
  • У меня обострился нюх, очистились легкие и лицо. Нюх обострился до невыносимости — я чувствую все и везде. Я аллергик и раньше очень от этого страдал. Курение закупоривала мою суперспособность — улавливать любой человеческий запах. Теперь сила вернулась, а с ней и проблемы — моментальный вынос мозга от отвратительных духов. Проходит девушка, после нее душный цвет, я стараюсь обойти стороной. Задерживаю дыхание, либо стараюсь побыстрее отойти в сторону — мне плохо от чрезвычайно сильных запахов.
  • В целом мне стало просто охуенно. Исчезли покалывания внутри тела. Бывает, идешь по улице и хуяк — что-то в животе прихватило. Теперь такого вообще не происходит. Я чувствую себя бодрым и сильным молодым самцом. Изредка меня выкручивает, но я успешно побеждаю любые проблемы физической нагрузкой. Мне вроде хорошо.

Философия подвернутой ноги

Вчера я подвернул ногу и понял, что бегать больше не смогу — организму нужна пауза. Сегодня попробовал снова выйти на пробежку, вдруг все окей. Оказалось все намного хуже, в голову пришло полезное осознание:

Без базы невозможно двигаться дальше.

Это касается всего — спорта, работы, дела, хобби, отношений... Без базовых условий — движения не будет. В моем случае — без рабочей ноги невозможно бегать. Хочешь бегать? — почини ногу: создай базовые условия. Так со всем.

Чего не хватает для счастья

  1. Хочу исключить весь фастфуд, но у меня не получается. К тому же я сейчас подсел на одну доставку, мне лень готовить и вообще очень сложно следить за рационом. Почему бы не придумать какие-нибудь капсулы со всей фигней? Вообще сложно с питанием, хелп.
  1. Привести в порядок свое время — у меня сбит режим. Восстановить режим не выходит, так как я обожаю сидеть ночью. Пока что не знаю как решить эту проблему.

Такие дела, ребята. Не исключено, что завтра я на всех забью хер: начну курить, перестану бегать, и помру. Все возможно.

24 июня   бекк   курение   спорт

Очень плохая реклама в мобильном Яндекс.Дзене

Подписывайтесь на канал в Дзене, иногда там выходит эксклюзивчик

С недавних пор я подключил монетизацию в своем канале Дзена. Реклама меня никогда сильно не напрягала, особенно если она адекватная. Однако в мобильном Дзене она ведет себя очень плохо. Берем обычную заметку:

Плохая реклама Яндекса

Обратите внимание на структуру поста:

  1. Логотип и название канала
  2. Заголовок заметки
  3. Данные о заметке
  4. Первый абзац (текст связан с изображением)
  5. Изображение калькулятор Гугла
  6. Изображение калькулятора Яндекса
  7. Продолжение заметки...

Это точно тот порядок, который был задуман мной. Этот порядок раскрывает смысл — абзац не будет работать без картинок. Что делает Яндекс с моей заметкой на мобильном телефоне? Открываем тот же пост с телефона:

Плохая реклама Яндекса

Почему-то первое изображение калькулятора улетает наверх, улетает вообще за текст и заголовок. Вместо него появляется рекламный блок, который изменяет мою структуру заметки. Получается, что в тексте я призываю покупать пластиковые окна. Я не хотел к такому призывать! Из-за неграмотного размещения автоматической рекламы мой контент и смысл заметки пострадали.

Яндекс, почему вы так бессовестно используете мой текст? Нельзя вытаскивать куски из моего материала и вставлять вместо них рекламу — это моветон. Нельзя использовать первые картинки в качестве заглавных изображений. Ладно, если бы вы дублировали, но вы поменяли местами рекламу и изображение. В чем тогда смысл ведения блога, если замысел автора теряется из-за рекламы?

Очень часто в своих заметках я использую следующую модель повествования:

Плохая реклама Яндекс.Дзена

Такой вид публикаций материала самый популярный в интернете. Далеко ходить не надо, спросите Артемия Лебедева, Сергея Долю или Илью Варламова.

В заметках с подобной моделью повествования нельзя ничего передвигать, от этого страдает смысл заметки. Вот вам шпаргалка:

А как же пользователи? Автор в своей заметке хотел сказать одно, а из-за рекламы получилось другое. Так делать неправильно. Уверен, что в вашей команде не хватает блогера.

Предлагаю следующие решения проблем

1. Никогда не трогать материалы авторов
Не передвигать и не менять местами контент, не удалять и не вносить никаких правок без ведома автора.
Я понимаю, что рекламодателям не понравится такой мув, но иначе никак — читатели и авторы важнее. Или я неправ?

2. Выделять сильнее рекламу

3. Установить галочку (чекбокс) во время добавления любого изображения:

  • Если автор захочет использовать свое изображения в качестве заглавного — пусть поставит галочку.
  • Разумеется по умолчанию чекбокс должен быть выключен. Мы же не хотим ввести автора в заблуждение?
  • Кнопочка-вопросик объяснит автору в чем прикол.
  • И еще кое-что: поправьте верстку этого всплывающего окна, а то смотреть страшно.

Этим постом я не хочу спровоцировать войну с Яндексом, не хочу обидеть сервис или кого-то еще. Напротив, я хочу сделать его лучше. Яндекс — самая большая, технологичная компания в России. Я рад, что появился Дзен и верю, что Дзен — новый ЖЖ. Уверен, что отдел продуктовых дизайнеров сможет придумать способ сделать рекламу в Дзене умнее и лучше. Я описал проблемы и предложил базовые решения.

Спасибо за внимание.

Я — плохой болельщик

мне плевать на футбол

В тот момент, когда вся страна следит за футболом — мне похер. Я не догоняю, как можно с интересом наблюдать за перекатываем мяча по полю? Я не пытаюсь выделиться из толпы или показаться каким-то особенным — я реально не выкупаю. В чем смысл боления?

Я никогда ни за кого не болел, возможно, это косяк. Говорят, что процесс ярого фанатизма пробуждает в тебе зверя, а мне как-то даже неловко. В баре сидел и наблюдал за мужиками перед теликом — такой усидчивости я никогда не видел. Мне было не по себе от симфонии их фанатичных воплей. Мне показалось их поведение странным и противоестественным. Боюсь, мне чужды такие приколы.

Вокруг темы фанатизма построилась целая индустрия, влились деньги, появились звезды, мемы, стереотипы. Даже рад, что вся херня прошла мимо меня — я просто не умею болеть. А еще такой вопрос — как понять за кого болеть? Как понять за каких наших болеть? А что если мне не нравятся наши ребята? Меня за это отпинают?

По той же причине, я не смотрю олимпийские игры, соревнования, стримеров, геймеров и прочих производителей фан-баз — не могу наблюдать за тем, как кто-то играет. Это же пиздец как тупо, смотреть за игроком или мячом, например. Примерно в 11 лет друзья спросили меня, почему я не болею. Я сказал следующее:

Зачем мне наблюдать за чьей-то игрой, если я сам могу выйти во двор и поиграть.

И я все еще согласен с этим утверждением.

17 июня   говорю   игра   спорт   футбол
Ранее Ctrl + ↓