Почему так нечестно, жизнь?

Заметки юного дизайнера

Я постоянно удивляюсь тому, что у меня нет толком ничего, а у кого-то, совершенно незаслуженно, есть все и даже больше. Я очень завистлив, но в хорошем плане. Хотя, казалось бы, какой может быть хороший план у зависти? — может, еще как! Я завидую тем людям, которые добились успеха и это меня мотивирует. Хочу стать как они и поэтому каждый день херачу. Однако, не об этом сейчас.

См. замечательную заметку Сони Лазаревой о том, как правильно завидовать

Рядом с белой завистью идет и черная. К сожалению, ее игнорировать никак не получается. Я, право, не понимаю, почему кто-то родился в семье богатого папеньки и у него все есть. В двадцать лет у него есть машина, кучи денег, учеба в хорошем вузе, поездки в Америку и Тайланд и дорогие побрякушки. Почему у него есть, а у меня нет? Что он сделал для того, чтобы иметь все это? Что я не так делаю, что не могу себе позволить элементарную поездку в Финку? И самое бесячее: он, сволочь, хвастается. Хвастается тем, что не заслужил. Почему ему дается все так легко? Где логика? Он хоть что-то заслужил? Для меня очень важное место в жизни имеет слово «заслужил». Еще в глубоком детстве отец воспитал во мне парня, который понимает, что все на свете надо заслужить. Ничего просто так не делается. Никакие миллионы не валяются на дороге. Но сейчас, в двадцать лет, я понимаю, что в правилах слишком много исключений. Появляются прецеденты того, что логика, в которую я так свято верил, не работает. Меня это бесит.

Я тоже хочу учиться в вузе на очном, тоже хочу доезжать до вуза на машине, тоже хочу не париться с армией, а получить отсрочку на время учебы, хочу кеды без дырок и новый портфель, хочу поехать в Европу. Но я не могу себе этого позволить. Я так упорно тружусь, но это не приносит результатов, сука. Почему так нечестно? Идет школьник с шестым айфоном, который уже объездил весь мир. Почему ему можно, а мне нельзя? Чем я хуже?
Ответ в том, что не хуже. Просто у него такая жизнь, а у меня другая. Я верю в судьбу. Верю в то, что развиваясь и работая сейчас, я построю себе прекрасное будущее. Я уверен в этом настолько сильно, что не встречал человека, способного меня переубедить. Меня вообще сложно в чем-либо переубедить, даже если я не прав.
Моя проблема в том, что я слишком много хочу. Я даже в дизайне не могу заниматься чем-то одним. Я насмотрелся на ребят из высшей лиги, пытаюсь быть с ними, но выглядит это смешно. Натуру не спрячешь. Рано или поздно придется снять маску и кто-то это заметит. Я обычный двоечник с Народки. Боюсь себе в этом признаться. Гоню прочь мысли, которые тормозят меня, а они, как назло, забивают мне всю голову. Я знаю, что не стоит придумывать себе кучи образов и много врать — все выползет наружу и раздавит меня. Это тоже проблема.

Я постоянно спрашиваю себя: «туда ли я иду?» «и дойду ли?»
Я, правда, очень стараюсь держаться на плаву. Я силой заставляю себя вставать, решать проблемы с военкоматом, сдавать сессию в вузе и работать. Такой график сводит с ума. На людях — я веселый/занудный дизайнер, а когда остаюсь один, выползает тот самый Веня, который ненавидит весь мир и всех вокруг. Его все бесит и он хочет просто лежать на кровати и тупить в стену. Он псих. Именно он пишет посты. Так уж получилось, что в театральной академии меня научили вести себя по-разному с разными людьми. Если познакомить моего друга со школы с коллегой с работы, думаю, оба сильно удивятся. Это плохо, знаю, но по-другому я не умею. Вернее, это само происходит, ненамеренно, случайно.
Мне мало кто помогает. Правильнее будет сказать, мне вообще никто не помогает. Нет человека, на которого я могу опереться и которому я могу довериться. Нет плеча. Я не пытаюсь как-то оправдать свои неудачи, но пытаюсь объяснить происходящее. Уж слишком много говна кругом, я не ожидал, что будет настолько сложно. Я благодарен родителям, которые меня предупреждали об этом. Однако, они забыли рассказать о масштабе.

В моей жизни еще не было хоть кого-то, кто скажет: «Давай Вень, у тебя все получится. Вперед!». Порой мне нужны такие слова. Всем они нужны! Приходиться говорить их самому себе. Я серьезно, иду по улице, и говорю: «Давай, Вень, херачь в том же духе, все окей, не обращай внимания на хейт, осталось 300 рублей в кармане? — похер, заработай еще. Не сдавайся никогда!». Мне это помогает.

Обычно, я мотивирую людей. Обычно я даю всякие советы, но при этом сам с трудом справляюсь с нагнетающий реальностью. Я не думаю, что это депрессия. Я думаю, что это некоторый переломный период, который пытается мне все испортить. Самое главное — пережить его. Пережить = противостоять.

Меня мотивирует лишь одно — я могу все. Если я слышу от кого-то, что я чего-то не могу, я либо затыкаю ему пасть, либо прекращаю общение. Таким образом можно держать себя в работоспособном виде. Бывает, я начинаю сомневаться в себе. Начинаю сомневаться в своих знаниях, в дизайне и опыте. Но потом я вспоминаю любимую фразу: «Если сложно — значит правильно». В этот момент я понимаю, что только упорным трудом я могу чего-то достигнуть. Только работая без выходных. Эта мысль помогает вставать мне каждый день и заниматься тем, что я так люблю. Не в моем стиле сдаваться. Хер там был.

Удивительно, но за всю мою жизнь со мной не случалось ничего по-настоящему хорошего. Я не могу вспомнить ничего яркого. Вспоминаю лишь узкие лучики, выглядывающие из тьмы. Может еще не время? — ок, а сколько ждать тогда? На меня смотреть уже страшно, выгляжу на все тридцать девять. А они все такие молодые и задорные. Зубы белые, рожи здоровые и счастливые. Чувствуешь себя куском говна, которое ничего не может. Потом вспоминаешь, что говорил себе пять минут назад, встаешь, включаешь комп и начинаешь работать. Мотивация работает, но не долго. Каждый день я насильно мотивирую себя что-то делать. Мне грустно сидеть на месте и не работать. Мне жалко своего времени даже на переписки в ВК. Потом эгоист засыпает и просыпается чел, который любит всех людей: он зовет друзей гулять, он собирает народ, он бухает и танцует, он делает комплименты и уступает места в автобусе. Проходит день и он исчезает. Выползает говнюк, который грубит, бесится и орет. Думаю, мне стоит рассказать потом об этом по-подробнее. Психиатру.

В течение этого месяца я буду упорно настраивать свою жизнь. Я должен покончить с чертовой армией, сдать все анализы, закрыть сессию, найти работу, заработать денег на квартиру и уплату кредита. Я могу выбрать другой путь — лечь на кровать и ничего не делать. Забить на всё и всех. Не отвечать на звонки, послать в задницу заказчиков и всех близких. Я знаю людей, которые не выдержали и сдались. Сейчас я даже не представляю где они. Сомневаюсь, что у них все распрекрасно. Я не хочу так. Коль уж я понаставил себе громких целей, надо их добиваться. Я всегда буду выбирать самый сложный путь. Головой вперед прыгать в стену. Тупо прямо. Никогда не сдаваться и никогда не останавливаться. Плевать на всех, кто в меня не верит и дезориентирует. Мочить и башить. Учиться и развиваться. Работать и зарабатывать. Жить и наслаждаться. В этом я вижу смысл своего существования.

Поделиться
Отправить
Запинить
2017   говорю
1 комментарий
Марина

Человеку свойственно думать, что те кто имеет материальное благополучие, счастливчики...но разве это так? Можно быть счастливым и с 300 руб в кармане и именно этому я всегда учила своих детей, потому что счастье не зависит от денег, как правило богатые люди никогда не бывают счастливы , страх потерять деньги отравляет им всю жизнь... Они не знают покоя потому что верят только в силу бабла и именно их детки имея и айфон и машины и дорогие шмотки часто очень одиноки и зависят от наркоты и алкоголя.
Тебе нужно увидеть что ты молод, здоров и у тебя все впереди, верь в себя и будь счастлив. Счастье и любовь нельзя заслужить , им можно только жить и делиться с другими, не вешай нос, все у тебя получится.

Популярное